久。哪怕他站在我旁边，我依旧好怕！因为我心底深深的知道他保护不了我，特别是在他制止我报警之后……那种感觉更加强烈！我只是无意识的重复我要报警，感觉这样会好点。感觉只有这个办法了……真的太恐怖了……已经超出我的承受范围……真的很害怕，感觉自己会死。因为我家的人个个都怕她，没有人能保护我。被她这样殴丨打已经是第二次了，上一次我就很难过了，这次我是真的害怕了。她是真的想杀我……她就是个疯丨子……疯丨子杀丨人是不犯法的吧？我爹回来她连我爹也一起打，我昏叨叨过去想帮忙，没搞清楚什么情况就被推丨倒，重重的砸在地上。真的是手脚无力到一推，我就摔地上的程度，我也不能理解当时的状态，我怎么会就一下子就摔下去了……可能和我发晕有关系。我真的是怕啦！我家没人能保护我，每个人搞不好都有生命危险，只要她心情不好，说不定就会出事。我感觉我家就我一个正常人，我的反应才是正常反应。我爹已经麻木，对这些仿佛已经习惯。哪怕看到那些碎玻璃和破罐子，哪怕我哭成傻丨逼，他也就是那种反应，很心寒……是不是要真的出人命才办她？我不明白也不想再去多想！我奶在她面前唯唯诺诺，只要她一不在，就在我面前骂她，什么都骂，什么她的烂事都抖给我听。感觉就像要挑丨拨我更恨她，甚至有种要我动手把她杀了的话气在里面。我甚至试探性的说给她，我把她杀了如何？她的反应是不劝阻我，眼神甚至还有点认同的味道……这样很可怕啊！只有我一个人是正常的么？我爹在我面前表现的痛苦又无奈，一副忍辱负重的二十四孝新好男人样！我能咋过？我管了，无论有理无理，最后被喷的肯定是我。他的忍让和耐心已经全部给那个疯丨子了，我不管就又是一副可伶像……想逼死谁？对于我被殴丨打，他的反应也是平淡到习惯了的样子。想想都心酸……他不觉得这次已经很危险了，一副无所谓的样子。也许我真的被打死他才觉得是个事情吧……现在回忆起来，被打那刻害怕到心碎，现在却觉得没被打死太遗憾了。因为责任感我不会自丨杀，大概也不愿意死的那么掉价。直接被打死才是最好的解脱吧！至少可以让那个女的以杀丨人罪坐牢，减轻家人的痛苦，我也算是无憾了。我不知道我怎么了，这几天总是被那个事影响，时不时想起来一下就……说不清的感觉！头上的包会随着时间平复，心里的裂痕用什么填补？我的出生是两个人荷尔蒙作用的本能产生的不假思索，我的成长是随意交给他们父母的不负责任……或许很多人会说，好多人都这样，有什么好抱怨的。哦！你又不是我，你怎么知道我的感受？只有我自己知道，这些年都经历了些什么，都挣扎过多久。除了疯狂的用文丨字抒发，我真的不知道可以怎么办了！！马上要辞旧迎新，也是希望一切都好起来吧！我有点罩不住了……那种会被杀死的感觉，会被亲人杀死的感觉……不想经历第二次！真希望午夜梦回，不再是哭醒，偶尔也让我做点甜到牙倒的美梦吧！马年马上就要过去了，羊年愿一切安好！以上结束摘录！这就是我的家，是不是很可怕……这二十多年我就是这样过来的……好在我的小学是和爷爷奶奶住在一起，初中高中大学都是外地住校，在家的时间不算太多……可是不算太多我都被祸丨害成这样……可想而知我的其他家人天天面对她的折磨，他们又有多少压抑和心酸？虽然我尽力这样去想，去想他们的心酸与无奈，去谅解他们的不忍心和不容易……用这些想法来中和我心里的不满。但我虽然可以理解甚至努力去体谅，内心深处却也清楚明白，我之所以不得不少小离家一个人在外求学，是因为父亲怕我受母亲的影响，才把我一个人送到外地。我不否认他想保护我的心意，但是他保护我的方法就是送走我，让十二岁的我一个人漂泊……而不是把那个有能力自力更生的完全民事行为能力人的真正祸源处理了。他顾念了我母亲与

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