母亲在最后的时光，意识非常清楚，当她定下眼神了，能看出站在面前的人是谁，可一会儿又忘记了眼前的事情。有一次，我表哥去看望母亲时，站在床边问：我是谁啊？母亲楞了片刻，慢慢说出表哥的小名。表哥问：你挺好吧？母亲微微的摆摆手，也轻微的摇摇头。母亲知道自己不行了，到了生命的最后时光。可母亲还不忘记催促着表哥赶紧回家，防止我姨在家挂念。其实我姨早已去世多年。在母亲离世的前一周，我回去看望时，也这样问过母亲：我是谁啊？母亲睁开眼睛，楞了半分钟，轻声说：小儿来了。然后便是摆摆手，表示不行了，说明母亲的意识清楚。这让我很伤心，也只有很伤心了。母亲的身体状况很好，没有大病也没有小灾，各功能正常，仅是年龄到了，似一颗熟透的瓜，到了瓜熟蒂落的时刻，到了离开这个世界的时候。而我们只有痛哭流泪的份，没有丝毫的办法。姐姐说，只能这样，不让母亲饿着，渴着，冻着，热着，就行了。
是啊，我们也只有这样了。
在这个世界上，我最亲近的人离世了，这确实是一种非常悲痛的事情，所以这一段时期我一直为着没能再次见到母亲或与母亲再聊上几句而伤心。我爱我母亲，我母亲也爱我。我们母子今生的缘仿佛并没有尽，似乎还在延续着。也有时候，我恍惚间能感觉到我若是轻轻的呼唤一声母亲，而母亲就能痛快的回应一般呢。有时我也想啊，生命啊，到底是种怎么样的存在，为何这般的残忍，在最后的时刻还让一个人非常清醒的知道即将离开这个世界，这是生命存有的一种本能么？我不知道，我只知道悲痛。所以，我好几次动笔想记录下这份痛苦，来缓解自己心中的哀伤，几次都是不断的流泪而停止下来，让疼静静的平复。待再次拿起笔来，那份痛又油然而生。所以我悲哀，悲哀生命的悲哀，悲哀清醒的悲哀，悲哀无能为力的悲哀。从此，我也感知了好生对待当下的意义与意思，并用这份领悟平复着心中的悲哀与伤痛呢。
母亲去世以后，很少进入我的梦境之中，唯一的一次也没有见到母亲的身影，只是听到了母亲安好的消息。当我困惑为什么不似父亲那般在去世后的半年多时间里，都一直进入我的梦境时，却看到了一则推论说：不进入梦境是怕打扰到儿女的平安，进入梦境是牵挂着儿女的生活。如此说来，父母都是一直在替儿女着想呢。这也完全符合我父母在世时对儿女的态度。
来到母亲的墓地，我的心中便隐隐作痛。我与姐姐一样的摆上祭品，点燃香火，送上纸钱，并嘱咐母亲要照顾好自己，不要再为他人担心，也应该替自己周全一切了。之后我们便恋恋不舍的离开了高庄。当我在肥城汽车站返回时，还有意识的望向父母墓地所在位置的天空，并没有看到白云在飘，我还倍感失落。是啊，这世上不会总有着这么巧合的事情发生了，兴许只是我心中的一种念想，一种期盼，希望着母亲成为那朵洁净的白云飘飘呢。
汽车到达济南，下车后我深深的叹口气，心想着以后若没有特殊的情况，我是不会再回到高庄了，高庄已没有了我的栖身之地，牵挂我的母亲已经远离去往了他乡。当我一样望向父母墓地所在位置的天空时，我惊讶的发现，蓝天之上，夕阳西下，又有了一朵白云在飘，云朵轻柔缱绻温暖详安，在黄昏阳光的照耀下，已泛起了金色的边缘，甚是美丽。我的心被触动了，难道母亲果真幻化为一片云朵，随了儿子的思念，一路追随着飘飞到这边的空中与我想见？
我立即给小侄儿打电话，说明了这一现象，包括之前我的梦境。我还说：只是没有注意到，一百天前的今日，当你奶奶安葬的时候，不知天空有没有这样的一片白云？小侄儿认真的说：叔，那天我奶奶安葬以后，我偶然看到，在西边的空中啊，就有一朵白云。我还想呢，一定是奶奶化作白云升往天堂了。我才对你说，我
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