所有无人认领的过错、所有无人背负的罪孽，最后全部都会精准地落在我的头上。
天道需要一个恶人来衬托主角的善，需要一个阴暗来衬托主角的光，需要一个罪孽深重的反派，来成全主角纯白无瑕、大义凛然的一生。
而我，就是那个被选定的牺牲品，永不卸任，永不解脱。
我无数次反抗，无数次规避，无数次刻意疏离、刻意冷漠、刻意与世无争。
我收敛所有锋芒，放下所有骄傲，舍弃所有机缘，不抢、不争、不害、不妒，安安分分修行，勤勤恳恳守护宗门，待人温和、处事公允，善待每一个同门，帮扶每一个后辈。
我活成了所有人眼中最完美的仙门修士，温柔、正直、坦荡、无私、强大。
可剧情的滤镜，永远不会为我掀开。
我的善良，被解读成收买人心、笼络势力，意图掌控宗门；
我的公正，被解读成故作姿态、博取美名，掩盖内心阴毒；
我的强大，被解读成恃强凌弱、威压同门，野心勃勃图谋高位；
我的隐忍，被解读成蛰伏蓄力、伺机报复，阴鸷深沉不可饶恕。
无论我怎么做，都是错。
无论我怎么活，都是恶。
正派哪怕偶尔犯错、偶尔偏执、偶尔自私，都是人之常情，都是瑕不掩瑜，都会被世人包容、被天道谅解、被所有人偏爱。
可反派哪怕一辈子行善积德、一辈子隐忍退让、一辈子从未伤过一人，只要剧情需要，顷刻之间，就可以被钉死在耻辱柱上，万劫不复。
这就是反派的宿命，冰冷、残酷、毫无情理可言。
最让我心力俱疲、几近崩溃的，从来不是外界的非议与谩骂，而是自我拉扯的内耗。
无数个深夜，我都在自我挣扎。
我明明拥有现代人的三观，知晓善恶是非，我厌恶阴谋算计、厌恶勾心斗角、厌恶伤害他人。
可剧情规则会无时无刻不在拉扯我的心智，会潜移默化地篡改我的情绪，会强行催生我不该有的嫉妒、偏执、阴狠与戾气。
很多时候，我明明不想针对主角，不想与人为敌，不想斤斤计较。
可脑海里会不受控制地滋生出恶意，心底会莫名涌上偏执，言行会被无形力量操控，做出一些我本不想做、本不屑做的事。
每当剧情关键节点来临，我就会陷入极致的精神撕裂。
理智在疯狂呐喊：别作恶、别争锋、别掉入陷阱、别葬送自己。
可剧情之力在强行拖拽：去打压、去嫉妒、去算计、去成为恶人。
一半清醒，一半沉沦。
一半善良，一半阴毒。
一半想要逆天改命好好活着，一半被迫顺应剧情走向覆灭。
这种日复一日、时时刻刻的自我拉扯，比千刀万剐更疼，比神魂俱裂更累。
别人修行，是心境澄澈、道法自然、步步升华。
我修行，是一边对抗天道剧情，一边对抗自身魔性，一边自证清白，一边承受万夫所指。
我的道心，从来不是在修炼中稳固，而是在无数次崩溃、无数次自愈、无数次挣扎中，硬撑着苟延残喘。
世人都说反派心性不稳、执念太深、自取灭亡。
可没有人知道，反派的偏执与戾气，从来不是天生，而是被无尽的不公、无尽的误解、无尽的身不由己，一点点逼出来的。
如果我顺势而为，彻底沉沦，任由自己成为彻头彻尾的恶人，或许我会轻松很多。
我可以肆无忌惮抢夺机缘，毫无顾忌打压主角，不择手段铲除对手，随心所欲放纵戾气。
我不用纠结善恶，不用自我拉扯，不用隐忍退让，
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