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要说当政客最需要什么技能，一般民众准以为是演讲拉票或者在关键时刻痛哭流涕。其实.....
干这行最顶级的基本功只有一项：在大家伙眼看着要集体跳楼的时候，冷不丁把话题扯到今天中午食堂的咖喱角炸得脆不脆上。
拉奥总理就是这门手艺的大宗师。
这时候会议室里的气氛已经不能用降到冰点来形容了，简直是直接掉进了西伯利亚的永久冻土层。
屋里七个部长的脸色，绿得跟刚从恒河里捞上来的水葫芦有一拼。
再这么汇报下去，达塔主席要是把后面那些更要命的工业底牌全念出来，在座的诸位今天晚上非得有三四个去官邸后院找歪脖子树不可。
拉奥那张风干橘子皮似的老脸狠狠抽了两下。
他知道，再不踩刹车，这帮手里攥着国家权柄的精英的心气就全碎了。
心气这玩意儿跟处女膜差不多，破了就补不回来。
一个国家可以穷，可以烂，甚至可以欠一屁股外债，但领导班子要是先认了孙子，那明天全阿三的民众就敢把内阁秘书处的大门卸下来当劈柴烧。
“咳！”
拉奥猛地咳嗽了一声。
所有人浑身一激灵，齐刷刷把眼珠子转向长桌正中央的老头子。
拉奥慢条斯理地摘下老花镜，从兜里掏出一块看不出色泽的棉手帕，仔仔细细地擦着镜腿，仿佛那上面沾着关乎国家存亡的机密。
擦了足足半分钟，他才抬起眼皮，用跟刚才严肃气氛八竿子打不着的散漫语调开了腔，
“达塔，你刚才念的那份材料……字印得太小了。我上周就跟总务处交代过，内阁核心文件的字号至少得用三号字。老年人的眼睛经不起这么折腾，这是严重的官僚主义，得改。”
达塔愣住了，嘴巴半张着，活像一只被雷劈中的土拨鼠。
没等达塔反应过来，拉奥已经把手里那份能把全阿三压垮的绝密报告往旁边随手一推，身子往宽大的椅背上一靠，双手十指交叉搭在肚皮上，神情居然变得无比慈祥，
“行了，宏观的大道理听多了伤脑。
我看今天就先到这吧.....
对了，帕瓦尔部长，我听说马哈拉施特拉邦上周因为几头神牛在铁路上散步，导致孟买到德里的特快列车晚点了整整十四个小时？
甚至还有两个村子的印度教徒和穆林为此拿铁锹互殴了一顿？
内政部的平暴基金拨下去了没有？”
内政部长帕瓦尔先是一懵，随即眼珠子滴溜溜一转，他几乎是连滚带爬地抓住了这根救命稻草，嗓门瞬间高了八度，
“我们内政部昨晚通宵开会，决定追加八百万卢比的专项维稳津贴，重点用于给铁路沿线神牛庇护所加装铁丝网……”
“对嘛！这才是关系到人民福祉的切身问题！”
商工部长跟触电似的接上了茬，满脸义愤填膺，
“还有板球！
先生们，下个月我们和巴基斯坦在沙迦的板球友谊赛，门票居然被黄牛炒到了五百美元一张！
这帮投机倒把的分子严重伤害了我们两国人民用体育化解争端的崇高情感，商工部建议必须对跨境票务实施严格的价格管制！”
会议室里的画风在不到三十秒的时间里，完成了一场从“大国争霸地缘绝望史诗”到“德里街头大爷嗑瓜子扯淡”的无缝切换。
大家伙争先恐后地发言，有人聊比哈尔邦的甘蔗收购价，有人聊南印度哪个寺庙的地宫里又挖出了三吨金手镯，甚至连计划委员会的达尔副主席都颤颤巍巍地插了一句，说德里高尔夫俱乐部的草皮最近虫蛀严重，建议林业部门管一管。
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