片红色已经压的我喘不过气来，我不知道自己还有没有呼吸说出早已想好的谎言。
我的背叛和让她知道自己喜欢上了哥哥的事实相比，应该是前者比较不那么痛苦吧。
所以，我尽量把她的名字喊的愤恨而邪恶，是否，在一勾回旋之间，她听出了些许微不露声色的悲哀，也许没有吧，因为我几乎都快被自己给骗倒了，哪儿来的勇气让我说出那番话，其实我也不知道。
可是当时，我能够清清楚楚的听到心碎的声音，她的，还有我的。
“那九阿哥”当她这样问出口时，我差点崩溃了，我知道，我对不起他。
现在只有那从十岁起的愿望来支撑着我，我清楚的明白，她永远是我心中的第一位，即使是他也取代不了，我不能承诺用的我下辈子来偿还他，因为如果下辈子还有舸纾，我依旧会做这样的选择。
善良的妹妹让我明白我做的还是不够彻底，只有我的决绝才能让她彻底的死心，对我死心，对他死心。
于是我不得不说出了那句话，也只有背对着她，才能掩藏我的痛苦，我的眼泪，我使出所有的力气尽量展示出语言中的残忍与坚决。
忘了我吧，舸纾，真的，我们‘再也不相干’…
就这样，我带着一颗死了的心和一副空虚的躯壳，嫁给了一个我不喜欢，也不喜欢我的人。
一隅孤独时，有一种静汹涌成潮，拍击着我，有一种动凝结成无，茫然着我，从梦中醒来，又有一种泪，撕扯着我，在一种苦中不能自拔，每天为寻找生的理由而头痛。
班驳的青灰色像清晨的残梦，每一天，重复着没有结果的重复。
没有人体会的到我的孤独，就像没有人知道我在为谁牵肠挂肚一样，我孤单的向着太阳坠落的方向眺望，茫茫天际，那幽幽的云霞，像往昔我和她灿烂的笑脸。
在偶尔的空隙间，我也会偷偷的想想他。
多少个白昼，一扭脸匆匆走远，不在回头。月亮，在前方升起又一轮太阳。可是，再美的景，却已和我无缘。
就这样，我像我的母亲一样喜欢上了佛，不是为了赎罪，而是为了寄托。
他对我很好，不像一个丈夫对妻子的好。
如果说现在唯一的感觉应该是不后悔了吧，因为，这一切，都值得。
可是，我没想到，居然还会在某一天，我连这点感觉也将被剥夺，一切是难以想象的残酷。
那天，他突然走了进来，没有说什么，也没有做什么，只是静静的坐着，但他好象喝醉了，身后的眼光直直的向我逼来，可是在我的印象中，他从没喝醉过。不管怎样，我一直也没有停下，慢慢的敲着木鱼，一下一下。
“她本来是属于我的。”他终于开口了。而我依旧做着我的事。
“她本来是属于我的。”这一次，他发出一丝寒颤的轻笑。
“她不会属于你们每一个人，永远不会。”我依旧敲打着木鱼。
“哼，你以为你做的很对吗，其实，一直都是你错了。”他的话痛苦而决裂，对我来说，还有一点迷惑。
突然他的声音软了下来，言语中还有一丝苍凉“我以为她只不过是一个女人，和别人一样的女人，可我错了，当我发现我离不开她的时候，一切都已经来不及了。”他的话能让我听的清清楚楚。也许那是他心中一道永远的伤口吧，不过这只不过是个错误的忧伤罢了。
不知过了多久，他起身离开，走到门槛时，他的声音再次传来。
“她不是你的妹妹，也不是我的。”他的声音好迷惑，伴着屋内的木鱼声，一点也不和谐。
“或许我应该这样告诉你，舸纾明天要成亲了，知道他的丈夫是谁吗？爱新觉罗.胤祀。”
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