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虽然我只有三十几岁，但是既然是病逝，应该还是可以算作寿终正寝吧。虽然结婚了，却没有孩子，因为他想过二人世界，说是什么丁克家庭。开始我觉得无所谓，后来我想要孩子，现在我庆幸没有孩子，可以安心的离去。
再火热的爱情走进了现实里面，也会渐渐变得苍白。因为生活还是要围绕着柴米油盐，围绕着压力。
几年之后，当他回家的时间越来越晚，当他不再赞扬我做的饭菜好吃，当他忘记了在节日生日给我买礼物，我已经明白发生了什么。
我并不需要去确定他是不是有了其他的心思，我只知道，他对我的爱情已经失落了。
而我对他的，还在。
我一直是被动的人，被追求，被感动，然后接受。
在生活里慢慢的增加对他的感情，就如对其他的亲人。
可是，这个世界的规则并不是如此。
认真的感情很少被珍惜。
我仍然是被动的，只不过慢慢的收了自己的心。
既然没有孩子，离婚也是可行的。
这场病来得却不是时候。才提出了离婚，就已经没有多少日子了。
对他，感情已经收了回来。
就是放心不下年迈的父母，只有拜托朋友，再留下自己多年的存款。
他的表现却让我吃惊，若不是那个女子已经给我打过电话摊牌，或许我真要怀疑以前是不是我多疑了。
我即将消失的生命，让他似乎突然意识到了对我的爱，他日日守着我，回忆着我们最初在一起的一点一滴，后悔着没有让我给他生个孩子……
曾经消失的爱突然涨满了，可是，我不再需要了。
哪怕他曾是我的青梅竹马，哪怕我们在结婚前热恋了十年，哪怕他信誓旦旦要照顾我的父母。这些，我都不再需要了。
我曾经重视的人，一旦被我丢弃之后，就只是我的陌生人了。
我用了一年的时间，慢慢的把他从我的心里赶出去，经过了无数个痛哭的夜晚，经过了无数痛苦的回忆。
我用我的心，慢慢的走过了一遍我们相爱的路，然后，遗忘。
他已经是个成功人士了，我却宁可拜托死党照顾父母，也不愿意交给他，因为，他已经失信于我了。
我甚至已经不想再见到他，对于一个已经要死的女人，是没什么好赌气的了，我只是纯粹的不想见到他而已。
或者是我有精神上的洁癖，当他已经被我赶出了内心呵护的领域，他对我就不再有任何意义了。
爸妈是很宽容的人，知道了他的事，最多也就是不再和他说话了。而死党们，都是跳脱狠辣的性子，直接赶他出去，没有动手已经算是客气的了。
呵，曾经，我也是他们当中的一员呢。虽然我沉静如水，却也一样是爱憎分明的。
最后的时间到了，我右手边的父母和左手边的死党们，再看你们一眼，微笑了……
再也看不到父母含泪的眼，看不到死党们抱头嚎啕大哭，看不到那个男人愣愣的半疯狂的冲进来……
别了
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