我是一个孤独的人，也是一个孤独的君王。

    是我自己，把所有的人，都推到了我的对面。我杀了年羹尧和隆科多，他们，也算不上忠臣。

    我严整吏制，清查国库。始终记的一句话，这个国家，需要我这样的一个君主。这个时代，需要我的严厉。

    我离散了我的兄弟，在我临死的时候，我的兄弟大部分都死了。这里面，有一种残忍的快乐。还争什么，还剩什么，都是我的了。可是，我自己还剩下什么。皇阿玛临死的时候，我一直在他身边，我清楚的知道，一个帝王在临死的时候，其实连百姓都不如，他见不到想见的人，身边也没有一个可以说话的人，一个当了六十一年皇帝的人，下场不过如此。我，不能这样，所以我秘密立储。可是，还是不得不杀了我的儿子---弘时。

    重演了，皇家，这皇家的血统，竟是我们的诅咒，一个逃脱不了的轮回。

    可是，我这么做，不都是为了我自己，夺嫡的二十年里，我清楚的看到了皇阿玛晚年的弊政，大清国的危机，我比谁看的都清楚。就凭这点，我比谁都有资格当这个皇上。

    我那些兄弟，都太能干了。我太知道他们的能干，所以我永远也不能放松对他们的防范。将近二十年这一路斗过来，原来的陌生人也能变成知己，何况我们从小一起长大。提起他们，我的心是凉的。

    我常想起朱元璋，他留给儿子的，是一根摘完刺的棍子。可是，我比他艰难，我摘的刺，全是我自己的手足。弘历以后会明白，我留给他的，不但有充足的国库，清正的吏治，还有最少的威胁。我给我的后代，给将来的大清国，是最好的前途。

    我用文字狱把天下的读书人都得罪了，以后的历史里，我的角色不会光彩。这有什么，我尽了我的兴活了一次。学成文武艺，买与帝王家。他们，就是应该为帝王服务，而不是在无病呻吟。前明有什么好的，能有冯保、刘谨、魏忠贤那样的太监，有吴三桂那样卖国的大臣，还有什么留恋的。最后的那几个皇帝，荒唐之极。连那个有勤勉之名的末帝，连自己的女人和外戚都掌握不了，还做什么皇帝。

    我隐忍了十年，整整十年。戴铎为我谋划：处英明之父子也，不露其长，恐其见弃；过露其长，恐其见疑。我象走钢丝一样，小心的过着每一天，艰难得掌握着这其中的平衡，一丝也大意不得。见弃和见疑的例子就活生生的在我的面前。连每天睡觉，我都要担心自己的梦话太多。在我自己的家里，我也要层层设防。这府里的耳目，主子太多了。到了最后，我自己都弄不清楚，我是在演戏还是在过日子。

    到了最后，皇阿玛终于一病不起，我的心也不敢有一丝的放松。他病了将近一年。这一年，每一天对我来说都是一年。我每一天都作好了准备，应付可能发生的任何事情。等到了最后，他终于咽气了。我竟一下子瘫在了地上，他，终于的去了。我庆幸我终于忍住了，没有自己动手。

    大殡的时候，我哭了，这是我真心的悲痛。二十年的夺嫡，十年的隐忍，我陪进去了我的兄弟，淡漠了手足之情，还有，连父子之情最后对我，也成了折磨。最后的每一天，我都在想，一包毒药，就解决了。我每天都要用百倍的毅力，来压制住自己破釜沉舟的想法。

    可是，他终于死了。剩下的好办多了。严君、酷吏，这个自古有之，我只会做的更好。对我的那些兄弟，我比任何时候都憎恨他们身上和我一样的血统。我恨他们，可我更恨我自己。我惩罚他们，羞辱他们，我把他们当做我所有的过错，来消灭，来改正。到最后，我身边剩下的，除了十三弟，就只有那些年轻的，没有经过夺嫡风暴的小弟弟们了。我不过就是想埋葬一份难过，一段时光和我自己的不堪。回头再看，我待十三弟的亲厚，不是因为他是我坚定的同盟，而

    -->>(第1/2页)（本章未完，请点击下一页继续阅读）