五十六年的夏天，十四贝勒的第四个儿子出生。赐名爱新觉罗.弘暟。

    胤祯和我彼此明晰了自己的心意，我们从此能够快乐、幸福的生活。可是身在皇家，幸福、快乐也许永远都是我们的幻想。有时候会想，快乐也许，但是幸福，我实际上是在看着一个人正在走向悬崖，可不能去提醒他，我只能在他摔下去的时候告诉他：我其实早就知道有这么一天，我是看着你走到这一步的，这算是安慰，还是嘲讽。

    我所拘泥的，不过是历史书上的文字。我想我其实知道细微的枝节，但却不能去改变什么。是啊，看着十四失败，还知道他会活到老。可是尝试去改变历史，我就真的不知道他的命运了。

    我应该和他一起跳下去，因为他是我的亲人，是我儿子的父亲。到了现在，我真的觉得生活是一样的了，无论是三百年后，还是在这封建社会。对一个女人来说，要应付的事情、人，实际上是大同小异的，如果让我比较，我宁愿选择生活在这，最起码，这时的歧视是公开的，我能看见。而在三百年后，我永远也不知道下一颗地雷埋在那里。我想实际上十四和我的老板没有什么区别，这和我签一个合同的本质也没什么区别。更何况，他这个老板的人品还不错。

    十年了，我已经过了十年这个世界的生活。算来和胤祯在一起的日子，却只有四年多一点的时间。爱他吗，我不清楚。也许在任何时候，我清楚的唯一一点，是我爱自己，是啊，如果连自己都不爱的话，又怎么去爱别人呢。我的心曾经千创百孔，是我自己一点一点的收拾起来，只有自己才能知道这其中的艰辛。

    曾经特别希望能够预先知道自己的未来，我想知道自己能活多少岁，会不会孤独的死在养老院，我是真的没有奢望过能够和一个人相伴到老。还有孩子，我始终是心存敬畏，他们从来都不属于父母，当他们一出生，他们就已经作为一个独立的个体存在了。我作过女儿，我知道一个孩子并不能给予年老的父母多少。至少我的父母从来没有让我感觉到他们的生活中十分需要我。他们始终在过着自己的生活。我宁愿面对着弘泰，因为他大了，懂事了。会像一个大人一样和我讨论问题。我没有负担，而面对弘春，却真的让我困惑，他们要依靠我，多么重的责任。母亲这个角色，始终是一个让我畏惧的大山，我一直在爬，却看不见山顶。

    我想我一直是在害怕生活中的亲密关系。这不同与男女之间的袒裎相见，而是真正的亲密。可我现在困惑了，我开始奢望能够和胤祯度过一生，我想要一种充满了亲情和甜蜜的生活，我不但想要享受过程，我还想要一个完美的结果。这是一个太漫长的过程，我不能想象，也不能把握。

    我是在恐惧。

    又到了秋天，我能清楚的记得我第一次看见胤祯的时候，那秋日的阳光照在年轻的脸上。

    十年，真是弹指一挥间。我要好好庆祝一下我们的十年纪念日。

    年后，胤祯一直在兵部，还要到京郊的兵营跟着练兵。从五十五年年底，准噶尔部策旺阿拉布坦祸乱西藏，虽然这时西藏并没有派人向朝廷求救，但是实质上西藏的局势已经引起了皇上和朝廷的注意。连带着兵部也开始忙碌起来。胤祯有时候很晚才能回府，我也很久没有和他一起吃过晚饭了。

    我已经准备了很长时间，要给胤祯一个香艳的夜晚。

    我把卧室里的灯光减少了一半，因为我习惯晚上看书，可是这个年代的照明条件，我只有通过增加光源来解决这个问题了。还加了红色的灯罩，这样一来，房间里的气氛一下子变的暧昧起来了。

    沐浴之后，我又穿上了我找人做的黑色的轻纱睡衣。这套睡衣，我下了好长时间的决心，才决定穿的。因为它虽然有两层，但却是用最薄的轻纱做成的。当我把衣服的样子放在绣

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