我不懂世界是怎麽，正如世界的人们也不懂我，他们──说我疯了──在他们眼里我的确，因为他们觉得变得不再像「我」。

    ──不再像？

    ……那麽「我」该是怎麽样的呢？

    他们说不出个所以然，也不知道，但只有我自己清楚，现在的我很正常，而且清醒无比。

    那个瞬间的也许真的跟魔术师拥抱了，被那魔魅的嗓音催眠得失去自我，但那个西索只是心中的投影而已，很聊解，因为西索虽然直在我心中，但是在我心中的那个又不是他，而是自己。

    很复杂吗？呵呵……其实很正常，因为自己也不明白呢……但反正是梦境不是？

    忘记是谁说过的，在的梦里我就是神，因为那是我的世界……那麽既然在我的世界里面，发生什麽不是都很正常吗？

    於是对梦里的自己想变成西索，然後就真的变成西索──那感觉真奇妙，就像自己变成另外个完全不样的人但是还是知道就是……确切来，应该是进入另外个人的视角来耍着猴戏自己看自己。

    躲在「西索」的壳子里面，这样是第一人称的全方位视角，咬着手指清楚的看着外面，看着「西索」顶着的脸皮嘻笑怒骂，作尽一切曾经想又不敢做的事。

    比如调侃爸爸，比如欺负弟弟，比如任性的恶作剧也比如胡作非为的高声大笑乱发脾气……有羡慕呢，纵情自我的「西索」看起来开心得让人嫉妒，要是真作种事绝对会被纠正然後罚去关禁闭吧……连问号或是可能都可以省略，非常肯定。

    ──一直都压抑着，其实好想放松下，所以……哪怕是也好……

    也许是明瞭我的这个想法吧，心中的西索越来越西索。

    他喜怒无常，无所不用其极的找着乐子，以着恶劣的兴趣拿别人来娱乐着自己，在看到爸爸或是谁被整的时候觉得有想笑，但不知道为什麽又有更多复杂的感觉浮起。

    想笑……是因为那些严肃的人形象破裂，但是他们对於被恶作剧的无动於衷又让心直下落……爸爸不生气，弟弟们不生气，家人佣人仆人们全部都不生气，即使在「西索」做多麽出格的举动亦然。

    他们不会生气，只是用很悲哀很悲哀的眼神直直看着我，而我看到那眼神的时候心里很寒。

    不能是寒……该是冷，就像恍惚间有头凉水浇下，湿得全身，然後风吹的时候就刺疼进骨子里。

    冷冷的风扎进心中黑黑的洞，然後在扩大的同时发出低低的呻吟。

    ──……在做什麽……？

    ──他们是我最珍惜的家人……

    ──为什麽却使他们用种失望悲哀的眼神看我？

    ──真的伤到他们了……

    在「西索」招惹他们时总会由开头的痛快转为痛苦，在他们以平静的眼神望着时，想告诉「西索」够了、不想这样，但「西索」没有回应。

    就像跟他其实是两个灵魂样，西索控制着的身体，而我全无办法，只能看着。

    看着「西索」变本加厉变得益发行素，看着家人望的眼光由无奈变得越发失望麻木……看着……看着……直到终於连糜稽和柯特都躲着时爆发。

    那又是在饭桌，在西索以笑声投出媚眼而弟弟们含泪低下头时。

    告诉西索不想在样下去，但他却他在做的是想做的事，反驳他，但心底越来越大的个声音却又总问着：「真的是这麽想的吗？」

    ──真的是这麽想的吗？

    ……当然……是吧……

    想爱的家人，但又无法解释在西索欺负逗弄他们的时候会出现的快意感受，病态般的，方面被罪恶感鞭笞方便却又享受那种解放，到底是怎麽想的？要的是什麽？一直以来追逐的是什麽？

    

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