和尚又来装好心，扭着我的脸，用袖子给我揩鼻涕，嘴里还骂骂咧咧：     “哎呀，好啦好啦，算我不对，不应该把你牵扯进来。本来只想吓唬吓唬你，谁知道你们女人这么经不住吓，一点也不好玩。”     敢情你小子在玩我？！！怪阿姨也是你玩得起的？等下我就叫你知道：别跟我闯！容易受伤！别跟我狂！容易死亡！     咦？你小子手怎么出来的？？“绳子怎么断了？”震惊……     和尚摸摸他铮亮的光头，“哦，这种绳子岂能绑得住我？小意思。”说话的口气，就好像在说：哟，老王哇，吃过饭没有啊？     停停停！我脑乱了，理理：“那你之前干嘛一直不反抗？非等别人把我们抓来老窝？你想深入虎穴，打探消息？？我是不是卷入了什么豪门争斗，或者宫闱秘史？？？”     和尚翘着二郎腿，靠在稻草堆上挖耳朵，“没，我就是觉得最近生活太枯燥了，想换点新鲜的玩意耍耍。”     “！！！”看到没，各位观众朋友。就不能指望一个三观不正的漂亮渣嘴里能吐出象牙来。     我站起身就走。     再不跟你玩了！树没有皮必死无疑，人不要脸天下无敌！我是树，你是人。道不同，不相为谋。     和尚笑嘻嘻过来拉我，“别走嘛，才刚来，再陪我坐会儿。难得咱俩独处一室，你就不想‘空’一下？”     囧。这人脑子没问题，那就是我脑子烧了。     我抽开手，稍息，“喂，和尚。佛家有句话是这么说的：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀。这样吧，你还俗，我出家。我当尼姑去。你别拦我啊！小心别人说你非礼出家人！”我往后退。     和尚哈哈大笑，跑来抱我，“那多好。你当尼姑，我做和尚，然后在庙里和你幽会……”说着狗嘴还凑过来，趁我挣扎的空挡，亲了我一下，“哎，你皮肤还不错，就是长得丑了点。我喜欢胖的。你腰上都没肉。胸看起来还可以。”     “啊啊啊啊！！”我大吼，“我的脸要烂掉了。你这哪是和尚，分明是狗！”叫出来的瞬间，我的脑海霎时闪过一句话：长个包子样，就别怨狗跟着……     风中凌乱……     我恐怕是遇上了传说中的WSN（猥亵男），还是个装B的。表面上一本正经，其实里面一肚子糟糠。真是看人不准，交友不慎啊……     我正努力与色狼搏斗，一个长得非常非常好看的男人出现在门口，瞬间转移了我的注意力。     不要以为我很色。也不要以为又有什么绝色美人出场。就算是出场，也不可能次次都被我碰到。现阶段，我没有这么好的命。以后有没有……呃，这得问阎王。我说了不算。     我看着门口男人的脸，好看……太好看了……再回头看和尚，也好看，一个风华，一个绝代啊……     真想你们俩……有一腿。     可现实情况是……     他俩和我……都有一腿。     为啥子我现在不清不楚的跟个和尚抱在一起，恰好给我前未婚夫看见？这是不是就叫：当场抓奸？     我没做什么对不起人民，对不起社会的事啊？阎王你不待这么整我的。一下子炮灰我两次。     “放开她！”另一个声音从身后传来。我一回头，我哥英姿飒爽地破窗而入。     好，现在是三振出局。我彻底变女配了。你们3P吧，我安息，阿门……     我头一歪……假装晕倒。     以前上学的时候，和蔼可亲的班主任教导过我们：没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……     虽然现在天大亮着呢！但这里是唐朝，我是时差党。你们就不要追究我的责任和义务了啊。     我哥一见我‘晕’了，立刻冲过来拉我。和尚偏不放手，还趁机摸我的胸。你奶奶的，敢吃我豆腐！改天我阉了你！     喂，拜托！哥，你是来救我还是杀我？我的

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