不过神来。

    当我从沃尔特焦急的声声呼唤中反应过来时，眼眶里的泪水早已模糊了我的视线，耳畔听着他的声音，眼泪更是象断了线的珍珠般扑簌簌地往下掉。此刻的我真的很想痛快的放声大哭，将心里所有的担心和害怕都一并释放出来，但我还是极力的控制自己即将失控的情绪，捂着嘴尽力将自己抽泣的声音化为最小，不想让沃尔特在战场上也为我担心。

    我不知道爱情是不是总是这样患得患失，是不是越爱一个人，越想和他在永远的厮守在一起；越爱一个人，越想牢牢地把握住这段感情，不想失去他；越爱一个人，越怕分别的到来。回首与沃尔特在一起的这些年里，我们总是聚少离多，常常在短暂而甜蜜的相处之后，等待着我和他的都是更长时间的分离。

    即使我知道这样无奈的分离是因为战争，即使我知道这个世界上有无数相爱的儿女也因为战争而无法相守，即使我知道不舍小家，哪来大家，他也有自己必须去尽的责任与义务，但我却仍然不愿意看到这一幕出现在我们之间。

    他在国防军的这几年，不是在枪林弹雨的前线作战，就是在更为危险的隐蔽战线上努力斗争，他所经历的风险和承担的压力也是我最不放心的地方，而我却对此无能为力，只能在后方迎颈期盼，在充满担心和希望交织着的日子里等待着他的平安归来，即使久别重逢的喜悦能暂时冲淡和忽略这种感觉，但在无尽的忧惧中漫长的等待真的非常痛苦。

    当我的生命轨迹逐渐与他的一切息息相关的时候，我发现自己也变得越来越胆怯，越来越懦弱，甚至越来越没有勇气去面对今后如果失去他的生活。回头再看曾经走过的路，想到当初他在苏联战场上的九死一生，我甚至佩服自己当初独自苦苦支撑，坚强面对一切的勇气。

    可现在，我很怕，很怕，从我看见维罗尼卡失去赫曼，沉浸在她自己营造出来的虚幻世界里之后，我的害怕就与日俱增。我觉得自己总是缺少一种安全感，而这种感觉只有当沃尔特在我身边时，才会将我空荡荡的心填得满满地。如今的我实在无法笑着，用平静的口气送他重上战场。

    晚上回到家，当叔叔和丽佐也得知沃尔特上了诺曼底战场后，家里的气氛更是凝重到了极点。谁都没有心思吃晚饭，谁也想不出一句适合的话可以互相劝慰，连小威尔似乎也察觉到了家中沉闷的气氛，安静的吃着小碗里的土豆泥。我们大人们都只是紧张地守在电台前，听着电台里时不时传来的前线战报。哪怕只是听到其他新闻里提到与法国相关的任何字眼，都能让我们一阵阵的心惊肉跳。

    如同嚼腊般地硬塞了些东西勉强果腹，我们大家都心事重重地早早回了房间，我一躺上床，捧着沃尔特的相片，望着他淡淡的笑容，泪水又不由自主地模糊了我的视线，将相片放在胸前，我双手合十，坐在床上，真心诚意到虔诚的祷告着神灵，祈求着爱人的平安：

    “沃尔特，沃尔特，你在前线一定要小心，不要一打起仗来就浑然忘我。你答应过我的那些承诺，可不能食言啊！我还要给你生好多好多的孩子，我们要一起看着他们成长，看着他们成家立业，我们还答应要看着约瑟夫和小威尔在一个和平而美丽的世界里成长的，你是他们的长辈，说话不能不算数啊！……上帝啊，菩萨啊，你们一定要保佑沃尔特平安无事啊！”