道卢斯一直都在我们两个人之间，一直都呆在她的心中。
一个男人最悲哀的事情是什么？并不是事业无法成功，而是无法真正的得到自己的妻子的心——尤其是你已经付出了所有的真心的情况下。
于是在看着她为我所做的一切的时候，那份感激逐渐消失，甚至演变成了越来越多的不甘。为什么要那么小心翼翼的对待我呢？我们不是夫妻吗？所谓的夫妻不就是应该共同患难、分担一切的吗？可是她为什么又要尝试担负起一切？
那时候的我把她这种行为的缘由解释为愧疚，无法对我的感情作出回应而产生的愧疚感。
可是即使只是愧疚也好，只要我们两个都装作不知道，那么一切就可能再继续下去。
可是那一只薄薄的证书却让我有了一种被欺骗、被隐瞒的愤怒，那份愤怒进而燃烧了我所有的理智，从而一发不可收拾。
我来自农村，所以家里面对于子嗣问题也十分的重视。但是在内心的深处，我坚定的认为对于卢夏然的愤怒并不是由于不能生育的问题，而是因为那份不坦诚。
再给她一次机会吧！这么对自己说着，我悄悄的把那纸证书像以前那样放好，就像什么也没有发现一样。
只是在母亲再次打电话向我询问的时候我的心里面总会有着淡淡的愧疚与躲避。
我一直以为我这个人是光明磊落的，可是因为卢夏然，我前所未有的产生了自卑感，并且还欺骗了将我抚养长大的母亲。
母亲和卢夏然从来也没有见过面，我甚至连电话也没有让她们通过。这是不是因为从贫穷家里面出身而带有的自卑？我不敢承认，但是内心的深处却是知道这个答案的。
卢夏然曾经说过她最欣赏我的就是清明而不带有躲藏的目光，可是她不知道，在面对她的时候这种清明就会消失不见，变成若有若无的焦躁。
我知道这个样子对不起养育我长大的母亲，只是因为面对的那个人是卢夏然，所以我一直都想把自己最好的一面展现给她而掩藏起所有的阴暗。
可是这样的做法却只会使我更加憎恨那个本来是深爱着的女人。
一切都是因为她，因为她我才开始回避疼我养我的母亲，因为她我才第一次对母亲有了欺骗，因为她我才会有这么深的负罪感！
那个时候的我需要一个指责的方向，好让自己躲进安全的港湾而没有心理负担。很不幸的，一直呆在我身边的卢夏然就成了我的箭靶。
她不爱我不爱我不爱我不爱我不爱我……
这么一遍又一遍的告诉自己，再面对卢夏然的时候我却发现曾经的那份深爱已经变成了无边的怨恨，甚至可以同时将两个人都拉入不幸的深渊。
但是即使是不爱又怎么样？即使是怨恨又怎么样？那个时候的我已经没有了放手的能力。
而最后提出分离的却是卢夏然。
在看到那纸诊断书的时候我就等着她来找我坦白，但是却没有想到她坦白的同时也是我们两个各自回归自己的人生轨道的时候。
那个时侯看着那样坦然的她我所有的心理防线都终于崩溃。
有意思吗？把这么一个不爱你的人拴在自己的身边？
这样询问着自己，我同意了离婚。
而之后我就遇到了尤溪。
那是一个有活力的女孩子，我能从她身上感应到自己所没有的东西，并且还不会产生任何的自卑。
这样子很好。这么告诉自己，我终于能够坦然的把母亲从乡下接来生活在一起，开始了没有卢夏然的日子。
不，其实我的生活还是没有脱离她的阴影，即使是一眼也好，每一次无力的时候我总是会来到她的房屋下，看着那昏黄的灯光。
其实
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