妈妈，可是都开不了口，我不知道怎么说出口，那句话说出的时候自己就像是被□裸的扒光了一样的羞耻。我耻于说对不起。不是不明白，只是开不了口。
那天看着叶子离开的背影捂着嘴巴哭泣，我想如果当时我真的在机场了大声的向她道歉，求她留下来，她会不会向我跑过来，扑到我怀里，深情的说，我不走了，我要永远和你在一起！
小说写多了脑子也跟着梦幻起来，甚至为这样的虚幻的场景而感动的有一种流泪的冲动。
接到王伟的电话，王伟说我的工作已经安排好了过几天就可以去公司上班做一个小小的会计，每个月拿个八百的工资，混了几年混个脸熟了就可以涨到一千五。等过了二十多年我都成了前辈的时候我就可以拿的比别人多了。
说实话，我真的不喜欢会计这专业也不喜欢会计这工作，每天跟那些数字打交道对我这个人来说是一种折磨，我宁可去当语文老师，可是老妈不让，当初填报志愿的时候她就在旁边站着，虎视眈眈的看着我把那些专业填上去。我是第一专业录取的，而第二专业就是汉语言文学。我总和我想要的东西擦肩而过。
我用脑袋和肩夹着电话，手在键盘上敲着，他说一句我恩一句。
最后他说，你不高兴么？
我说，没有什么高兴不高兴的，反正我妈的想法是有一个正当的职业做给她看让她知道我可以拿点工资养活自己就够了。我妈高兴就好，我也没有多大的期望。
你那么淡泊名利，都快成仙了。
等我当了神仙也把你带上去，那叫一人得道鸡犬升天。
搞毛！
我呵呵的笑了。
以前，刚毕业，我以为一切可以照我自己想的来，我不想去工作，就靠写字养活自己。我可以找个女友，我们都会孝顺老妈，让老妈知道我们都很幸福，其实没有必要那么排斥的，
但是现在，我在慢慢的接受我老妈的安排，穿裙子，去工作，以后呢？去找男人，去生孩子，都顺了老妈的心了，等她死了我想过我自己的日子都已经没有时间了。我不知道我以后会怎么样的过，会不会就真的顺了我妈的心意，过她要我过的日子，还是破罐子破摔，把一切都说开了，好活我自己的。我没有那胆子去跟老妈挑明，我也不甘心这样一辈子受老妈的操控。想到econ的话，我就觉得心寒，如果真的那么一天，我也恨我妈恨到这样的地步，我想我真的死了还要难受。我真的想冲着我妈喊，别逼我，别让我恨你。可是更多的时候我是在愧疚，对我妈的抱歉。
总之一个字，就是烦。
写完编辑要我写的□小说，修改都懒得修改，我对重修是彻底没有兴趣，所以就这样大致看看没有什么错误就写上名字，淫娃节妇传，用e-mail传给他。我在后面ps说我以后不写了，这种卖身求荣的事情我不相干了，索性退了。
过了几日，那编辑就连发几条短信e-mail打了几通电话，从好言相劝可是我不理睬他，到最后干脆说我以后就别去找他，他要我这种烂文是看得起我。
我也懒得跟他吵架，是啊，我是烂文，行了吧。你们那出版社还会好到哪里去，盗版都比你们来的精美。要不是只有那家给的起那价钱，别家的都是正经的小说出版，给的钱有限，否则我才不接这生意。
当我告诉我老妈说我已经不写文的时候，我妈淡淡的恩了一声，不知道她是快乐还是没有感觉。我希望她会替我惋惜，这样会让我觉得开心一点。
老妈叫我买几件新衣服上班的时候打点一下自己。我说老妈还是你买你自己的，我怎么穿都好，反正都不会出去见人的，简单朴素才是美。
老妈非逼我去买衣服，好像她的钱多的没有地方花一样。
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