很久以前，我知道自己被抛弃在了流星街，那个时候我曾经怨恨过，因为怨恨而变得疯狂。纵然是那个男人再次找到我，说我是他的儿子，说到要带我回家，我的疯狂依旧未曾减少过。我知道那个男人对我很好，他告诉我他是我的父亲，他给我他能给的一切，放纵我的行为，不约束我的举止，甚至面对我的挑衅，他也总是无奈的摇摇头，然后叹口气。

    我讨厌这种无休止的妥协，甚至在看到伊尔谜被他家老头打得半死的时候，我竟然有些羡慕——他是有人管的，而不像我，没有人管我，没有人在乎我的情绪，只要我想，我做什么都不会有人来责怪。可是，我真的希望有一天，哪怕只是一个责备的眼神也好，或者是一个不害怕我的人的亲切对话，或者是一个单纯的笑容，有着熟悉的感觉的笑容，就好。

    那一年，我遇到了那么一个人，她看到我的时候，我就知道她知道我是谁，她在心底害怕着我，可是表面上却装出一幅不认识我、不在乎我的样子，那样乖巧的小模样，就好像我那让人恐惧的外表一样。很想，很想知道这个孩子是不是会继续伪装，不过看在她是伊尔谜的“客人”的份上，暂时放过她……

    我很少能够对一个人兴趣非常的大，除非是小果实，不过当那个女孩再度、在短时间之内出现在我的眼前的时候，我不想回忆起来也能想出来她是谁。这一次她的表现更好，伪装的，不，或者说是演得更像！不过，这一次她似乎很勇敢，明知道我的身份，还敢演戏来骗我，只是为了保护一个人？恩，似乎事情更好玩了……

    喜欢演戏，喜欢伪装，掩饰自己的情绪，这样的一个人，和我真的太像，所以我千方百计地要把她弄到身边，我要看到她最真实的一面，这样的游戏，似乎不比培养小果实差！其实或许这并非是乐趣。她那柔柔的声音，故作坚强的面具，掩饰不住恐慌的双眼，都莫名的让我看到一种久违的亲切感！莫名的……

    熟悉的感觉。我想要把她囚禁在身边，贪婪的去享受那种味道，柔软的温度，那种我从来没有过的、在书上被人称为家人的熟悉感觉。不是那个冰冷的城堡里面，那无数佣人服侍的场面，不是那个高坐在书桌后面，纵容我全部的为所欲为的男人，不是那个会把我抛弃在流星街的女人，而是一种亲切的，让人无法抗拒的温度。

    慢慢的，她对我的态度从一开始的抗拒、恐慌，变成了接受。她会开始要求我做这个做那个，会生气地朝我吼，会懒懒的和我撒娇——虽然这只是在另外两个人不在的没有选择的情况下，不过我还是喜欢这种感觉，不是屈服而是坦然接受。

    在那个游戏里面的时候，我才终于知道，本以为幸福的她和我一样曾经被放弃，只不过她在被放弃之后立刻找到了仍然需要她的人，比我来说，怨恨没有强烈吧……如果，我想如果是那个男人不来找我，我现在会怎么样？死于无休止的战斗中还是年少时就死于饥饿？

    想起来，这些年来，我带去的麻烦很多吧？除了各种奢侈到极点的花销，还有很多时候，都是几乎死掉的被侍从们带回去。医生也好，药品也好，那个男人都在操心。可是在我面前的时候，却永远都是一副不在意的样子。

    他，是真的不在意，还是不想我知道他的担忧？

    和那个叫莱莎的家伙比赛的时候，小丝丝意外的退场了，看着她那双受伤的手，我心里意外的痛，这种情绪叫做担心吗？因为自己在意的人受伤，所以会在意，会担忧，会忍不住地想，如果能去带去该有多好！那么，会关心我的丝丝，看到我受伤的时候，也一样会难过吧？还有那个人……也许……也会。

    于是，纵然我很想真的赢过那个家伙，也一样放过了这个机会。

    选择卡片的时候，我没有犹豫的挑了那一张「大天使的呼吸」，想到那个

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