一直都知道她会离我而去，只是不曾想会这么快。

    在小道上与她告别时我心里是那么难受，我知道她这一走，我们便只得各安天涯，从此陌路，可我却不能自私叫她留下，她说，就算做乞丐，她也不会跨入这宅子半步。

    我从来都是个坚强男人，不管她心里藏着谁，不管她如何拒绝我，我都没有绝望过，更没哭过，可是如今她要离开，我却懦弱了，强忍着泪意跟她讲了几句话，再见保重之类话语却怎样都说不出口。

    她应也是难过吧，虽然一直都淡淡笑着。我想起那日我吻她，她心里还是有我，要不然那日她不会闭上眼。我曾写信跟先生说我爱上一个女子，可我不知道那个女子爱不爱我，先生回信时写了沧海那首诗，还说，看一个女子爱不爱你，只要看你吻她时候她有没有闭眼。

    在我眼里，先生总是那么睿智机敏，我一直都对先生话深信不疑，所以那晚我冲动吻住了她。不是为了轻薄，更不是因为愤怒，我不过是想知道自己在她心中地位而已。

    看到她闭了眼，我所有怒火都如同窗外疾吹而过寒风一样，瞬间离去，我是如此幸福，先生话若是没错，那她便是爱我，可是我之前才骂过她不是女人。

    唇齿间甜蜜撩拨我作为男人该有本能，我吻得越发狂野，她却忽然间从我怀里倒下去，我被她吓得魂不附体，是我太过了。

    她醒来后只跟我说了一句话，如五雷轰顶，却也算是醍醐灌顶，我明白，她是故意讲给我听。

    于是那时我知道，到了该放手时候了。

    说不出再见，她却跟我说保重，我心里涩涩，强颜欢笑，抿嘴点头，擦身而过，眼泪在走出两步后拆做两行滑下，却不敢抬袖拂去，我知道她还在看着我。

    府门口家丁与她告别，她挥手淡笑着，眼睛却是望着这一大片宅院，我想她应是在留恋着什么，不会是这宅子，更不会是这宅子里回忆，那么会不会是我？

    她仰着头望了片刻，却没瞅见坐在屋顶上静看她我，只转了身离去。

    我心里又开始泛酸，红着眼望着她越走越远。想起这一年多来我们故事，平平淡淡，却倍感温馨。

    我不知道自己怎么就爱上她了，只记得初见她时心里微微一颤。后来便时不时往南院去。借着探望苏妈妈那个幌子，我与她越走越近。

    鬼节那个晚上，我其实应该感激她。

    大哥追着那个黑影一直不放，我心里发急，我知道那个黑影是谁人，于是我也找借口跟了去，我不想她出事，再怎样她也是我生母。

    只是我没想到那个黑影会往南院去，更没想到白凝会搅和进来，大哥终是没有抓住把柄，我知道是白凝救了她，心里很是感激，可那时我是那么愚蠢，我没想道最后白凝会因这事差点栽了跟头。

    那晚云哥给白凝接了骨，我想白凝对他感情应是始于这里吧，这也是我不曾料到。

    我对她感情一天深过一天时，她对云哥也是如此，我苦笑，我从来没有怪她，也没有怨她，因为感情这事无关错对，她其实与我一样，我们都痛苦着，因为云哥也从来不属于她。

    好在白凝是理智，尤其是在感情问题上。京里一趟，她放开了很多，也包容了很多，她放开是她对云哥那份情，包容是我对她无赖般纠缠。三姨娘下葬那天我跟她说我可以为了她抛弃二少爷身份，我要牵着她手一起走到老，我问她是不是不相信我话，她却说她信，虽然她又接着指出我话是有期限，可我心里还是高兴，好歹她是信我了，好歹没有将我一口否决。

    再后来苏妈妈也去了，我在荒原里抱了她，她没有拒绝，我知道她只是想在我怀里寻一点温暖而已，可我还是又一次高兴，高兴我能给她想要，这个世上，她还只向我一人要过温暖吧！

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