这几天我失眠了，沧海一粟那些话还一直在我脑子里摇晃，它带给我的震撼不只一点点。我的心乱过电脑后面的那团电线。这可怎么办？已经都结婚了，却发现婚外居然有一个男人其实是爱着自己的。我不敢上网了，对着他的头像，我似乎能看到他受伤的表情。这叫我于心何忍？

    话说我一直都是以简单的原则来支配自己的行动，比如，我如果和某某好了，就算别的男人比某某更出众，我也不能撇开某某再和别人好。我一直觉得这个简单原则挺好的，它不会使我左右为难，取舍不下。

    但现在我被沧海一粟打乱了，我甚至在想，假如当初我能早些知道他其实是爱我的，那结果会怎么样？

    我埋头把情节代入思考，没想到想象情节才刚开始我便受惊地弹跳起来。不，不，不，我仿佛看见沧海一粟站在广袤的天空下，举目之下是一碧千里。有一群花朵一般的女人围在他的身边，她们个个都火辣热情，妩媚入骨，并且只要你要，她们就给。

    站在那里的沧海一粟就如同古代的皇帝那般，手指随便指一指，就有女人匍匐上前臣服在他的脚下，那个女人全身的细胞都心甘情愿地受他驾驭。

    多么潇洒的作风，多么强大的气势啊！这是一个情场浪子的男人王国，可集三千女人于一身，他可以每天换不同的女人来伺寝，享受着许多男人梦寐难求的快事。

    试问这样的男人，我怎么能肯定他对我的爱是真心的？我怎么能保证我是他最后一个女人？我需要的是真心真意关爱我的爱人，而非情场上滑不溜鳅的老泥鳅。

    而且我是个有轻微洁癖的女人，在一段男女关系确立以后，我绝不会原谅那个男人背着我去跟别的女人鬼混，所以那个男人必须要贞洁的。我个人认为，有前科的沧海一粟会难以达到这一点。所以，即使他当时站在我的面前说爱我，我也是难以接受的吧。

    想明白这点，我的心又回复了平静。我们虽然错过了，但错过得好，没有那些让人不耻的牵扯，才能成就我们今天的坦诚相对，否则我们又如何能做到向对方打开心门？所以，我不应该觉得伤心，应该庆幸，庆幸自己得到了这样一个完美的爱人。在网络里，我可以伸出虚拟的手捧着那颗真诚的心细看，它没有丝毫瑕疵，完全是我最初对爱情的梦想。

    算算日子我们认识也快五年了，时间是最好的见证师，沧海一粟的这份真心让我既感动又不忍。

    现今我有良人相伴，而他还是孤身一人。

    沧海一粟应该是孤独的吧。无论他驯服了多少个女人，但是没有一个能在他深夜回家的时候会问候一句“你累了吧？”，这是该是多么忧伤的事情。

    我开始有点理解修养男为什么会那么热心地给那个Phoenix介绍对象了。看着喜欢自己的那个人在人生的旅途中那么的孤单只影，而自己又不能给予些什么，那就只有帮她找个合适的归宿，唯有这样，自己的心才能安定下来。而我何尝不想为沧海一粟送去一知心人？

    ···

    我有很长时间没有去看过红茵了，只偶尔有电话来往。她为了她的宝宝能赢在起跑线上，天天都往外跑，据她说只有把她弄高兴了，她肚子里的宝宝也就会高兴了，到时会生个阳光天使。我说她这是典型的假公济私。

    这天接到她的电话，没想到她已经生了，并且已经从医院回来了，我顿时觉得我这个当闺蜜的当得有够失败的，好友做到我这个份上，还真是扔了得了。

    我心中有愧疚，所以在礼物上狂买一通以作补偿。

    我来到她家，他老公只是客气而疏离地把我迎了进来，指明了红茵所在，然后他就避了开去，没有多余的热情。在这一点上我很满意，我没有觉得受到了冷落，反而觉得他做得恰到好处。

  

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