了。好了，你嫌我烦了，嫌我啰嗦，嫌我问东问西。郝炯，你不但没良心，你还是个猪脑袋，猪的脑袋！”

    忍无可忍，这早超过了侮辱的限度，已经是人参公鸡了！

    我狠狠地抹了把脸，恨恨地想：是，哪怕我就是只猪，可往猪的鼻子里插上两根葱它也能成为大象。于是，我真的发起了大象的脾气，抄起面前的饭碗啪一下地砸到了地上，吼道，

    “你这么嫌弃我，我滚就是了！”

    发完大象脾气，我像一列无头火车似地冲出家门，满腔的伤心和沮丧，更多的是心酸。

    我是个神经大条的人，纵然老郝媳妇再怎么抱怨，再怎么斥责我也多是当耳边风听听算了。有时说者无意，甚至是无心。但越是这样，才伤人越深。越是在意，才受伤越重。

    我知道自己从来不是一个让父母骄傲的孩子，成绩平平，长相路人，从来没有交过什么大运，但也没倒过什么大楣。是属于那于生下来就能一眼看透人生轨迹的平凡人种，或许有人有和我一样的体验，父母总是嫌你这不好那不好，不管再怎么努力也比不过他们嘴里的某某某。在他们的眼中，总是有比你起得早睡得晚，每次考试都得满分的人。他们吝于称赞，吝于给予哪怕是一丁点的肯定与鼓励。他们觉得过度的称赞是一种慢性的毒药，会变成孩子傲慢自大的根源。但是他们从来不想，过度的漠视与不以为然有多恶毒。那就像是在阴暗中生长的植物，有着柔软的毒刺和藤蔓，一点一点地缠死仅剩的自信心。

    记得在上中学的时候，隔壁班有个中等生。他虽然努力，甚至是拼命，但成绩也只是在中游徘徊。他没有朋友，也不特别受老师的待见。每一个班级里都有这个人，他的存在就像是角落里的阴影，安静、受人忽略。谁也没有想到，就这么一个人会选择在期末考试之前上吊自杀。有人说是父母的过高期望逼死了他，也有人说是他自己逼死了自己。但不管怎么说，人却是死了，再活不过来的。

    隔了这么多年，我到现在回忆起来还是会觉得浑身发冷。是什么样的绝望催生了那股勇气，让他把自己的脖子套在那个粗绳结上？不知为何，我有些着迷地想着这个问题时心脏却突然鼓噪起来。终于是支撑不住了，我半蹲下来，像只蜗牛一样蜷在路边，一动不动。

    夜凉如水。

    身上单薄的衣抵御不了凛冽的寒风，连着打了几个喷嚏后我终于停止了自虐，撑着膝盖慢慢站了起来。可脑袋却变得无比地沉重，人还没站直就像根大头火柴似地开始晃，后来居然一头栽在地上。我终于呜呜地哭了起来了，有疼的，有痛的，有委屈的，有伤心的，还有不知所措。

    说真的，很丢脸。

    但，根本克制不了。

    我哭得涕泪横流，直哭得太阳穴都抽痛了才慢慢停歇。被泪水糊住的眼睛逐渐清明起来，这才发现不知什么时候面前停驻了一双做工精良的小牛皮鞋，鞋头的方向正朝着我。

    明黄的路灯从高处散落下来，反衬着对方的面容模糊不清。我下意识地往后挪了挪身子，红肿的眼睛眯了起来努力分辨。

    那是一个极英俊的男人，眼眸锐利而世故，唇薄而寡情。他的脸上总带着丝轻鄙的神色，仿佛什么也不看在眼里，可事实是他贪婪且野心勃勃。你看，他的上衣扣子扣到了领口的最后一颗，半分余地也不留。乍一看是细致讲究，一丝不苟。猥琐地想，甚至是带着些许禁欲的色彩。但，他浑身上下却散发着一种无法言说的诱惑力，这种诱惑里夹杂了一股子的邪恶阴暗，兼具毁灭与破坏的性质，令人不寒而栗。

    这么个男人，我怎么可能忘记？

    那个惊天动地的法式长吻，让我由女配转路人的始作俑者。

    许慎行。