躺着发呆，吃饭，赏花、晒太阳，继续发呆，间或写写毛笔字。呵呵，写字，这是我上一段生命中最后几个月最爱做的事情，没想练成书法家，只是唯有写字才能让我既抒出胸中的郁结，又慢慢平静。

    很小的时候跟着外婆看小说，外婆曾经是某大军阀家的庶出之女，虽不见得如何养尊处优，也是那个时代难得的识文断字的大家闺秀。所以跟着她，我几乎和认识简化字的同时也认识了繁体字。当然，只是认识而已，从未写过。到了这里，开始入乡随俗地学着写繁体字，笔画虽繁琐，字却有着不同于简化字的意境。渐渐地爱上，每日里到有半天的时间是在写字中度过，临帖子，默诗。

    不是附庸风雅，只是写字是一个放空自己的时刻，可以什么都不想，只去一笔一划地计较着如何更好看。偶尔会想起，上一世最爱的那首歌，“感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己。”放空，似乎是我唯一能做的事，周末的晚上没有红酒没有电影，更不用关了手机，于我随时随刻都是能舒服窝在榻上（那个时代的沙发里）。

    来到这里一个多月了，我仍不知道现在具体是什么时候，不知道阿玛叫什么，又在做什么官，我知道的只是我叫芸颜，上边有哥哥姐姐，下边有弟弟妹妹，但我是嫡出之女所以在家里很受宠。又因性格讨喜，我的阿玛对我十分疼惜，他对我的重视甚至超过了几个兄弟。我身边的贴身丫头叫紫嫣，大家喊她紫儿。还有俩丫头一个叫环儿一个叫裴儿，也是伺候我的。我额娘是阿玛的嫡福晋，家里还有几个姨娘，额娘是个善心的人，对我，对姨娘都很好。

    除此之外我对这个世界，一无所知。但是我不在意，我并不想知道什么，对于一个生无所恋的人来说，活着就是呼吸、吃饭、睡觉，然后打发时间而已。老子说：“民不畏死，奈何以死惧之。”这慷慨激昂的话如今放在我身上，倒是别有点苍凉的味道。

    直到今日我才更明白，真正的厌世，并不是此时此刻，我一定必须去死，而是随时随地我都可以去死。没有恐惧也没有期待，生活于我就是再无波澜的死水。

    唯一会让这死水动荡的，只有被我称作阿玛和额娘的人，移情作用吧，我心中对他们有些莫名的感情，即使在前世他们是我的同龄人，这一世却真的是对我呵护备至的父母，这让总是想起自己的爸妈。我这样决绝地撒手而去，最对不住，最牵挂的就是他们了。所以，面对所谓的阿玛、额娘，即便我心中消沉、苍凉，却总是刻意端出笑脸的、

    紫儿说，再有几日就是我的12岁生辰，我苦笑，白白活到了30几岁，如今又要重头来过。不是没有过希望越活越年轻的念头，只是那是曾经对生活仍有憧憬的时候，现如今，我更希望自己已是白发苍苍的老妪，掰着手指数着最后的时光，或许还会有勇气再去回忆起也曾有过的甜蜜，最后带着那有仅有的甜蜜记忆笑着离去。现在的身体，年轻如斯，我是连回忆也不敢有的，因为甜蜜附带着得绝望我消受不起，漫长的时光怕无法熬过，所以唯有什么都不想，放空，放空再放空。

    按说女儿家的生辰不该大办，但是在这个家里我如此受宠，阿玛执意要为我前一阵的大病冲冲煞气。说是只请些亲近的人，不知道阿玛说的亲近是和他还是和我，反正于我这一世不太有可能有亲近的人了。这毕竟是古代不是现代，饶是我才是生日会的主角，却不会在主席，只是在一旁女眷的桌子坐着，身边不少和我差不多大的女孩儿，身后站满了他们的婢女，有些比我还要小些，和我上一世的干女儿差不多大的年纪。有些不自在，从前在餐厅吃饭，就对肃立身后随时准备服务的服务员十分不舒服。只是，我已是个感官日渐麻木的人，再不自在我依然可以坦然地吃喝，淡淡地微笑。同桌的大约是曾经芸颜的闺蜜，悄悄地和我说着体己话，无外乎是

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