回到古代的日子其实还是幸福的，只要我想，我可以随时随地的发呆，丫头们不会问我，只要不去见阿玛和额娘，我就不用随时端着笑脸证明自己没事。而每天见阿玛和额娘的时间也不过是一刻钟请个安，随便聊几句。于我，这是我上一世难得的享受。我可以随时随地肆意暴露自己的情绪，不想说话的时候，可以尽自沉默着，想做什么都会有人替我打点好。只是我想做的事情并不多，前一世，我做的最多的事情就是看书和对着电脑，来到这个世界没有电脑让我多少有些失落，于是看书，写字几乎是我唯一的生活。

    前世的我，或者前世曾经的我是个活泼的人，很多朋友，尤其是男性的朋友最多，我是双子座典型的双重性格，我表面豪爽不拘小节，所以在男孩儿中颇得人缘。内心却敏感细腻，我对太多的事情毫不在意，钱、地位、甚至对女人最在意的外貌也混不在意。在我的世界里，我在意的只是他，那个我从十几岁就认识，二十几岁嫁给他，三十几岁被他抛弃的男人。似乎那一世我只是为他活着，不能说活的没有自我，因为我把自我融进了对他的爱情之中。

    我事业成功，我长袖善舞，因为我要他以为我骄傲。我低调谦和、进退有度因为我要他安心。一切的一切，只为了那我竭尽全力去爱的男子，我的愤怒从来只是为了有人欺负他，我的伤心从来只是因为他的不在意。

    这世上再没有一个人可以只一个眼神就让我神伤，只一句话就让我落泪，只一次转身便让我弃世。

    后悔吗？似乎并不，至少我从不后悔认识他，爱上他。悔的只是成为了他的妻，而不是继续做朋友，悔的只是成为了他的妻，却最没有留住他的心。那一世，我曾经无数次地想过，我可以一个人守着这份爱情到地老天荒，即使生命中在没有他，回忆中却是满满他的身影。然而，那鲜红的喜帖，那笑而相拥的照片，终于把一切打碎，我没有这么坚强，我无法面对，唯有死亡，才能留住我心底的爱。

    不是不想恨，只是不敢恨。恨，便是否定了前半生所有的坚持。我怕漫长无边的岁月，吞噬我心底仅剩的美好，于是只能让生命定格在那一刻。我以为这将是永恒。我要的便是永恒，就像张国荣，不见发苍，不见齿摇，定格为永恒的永远是那张无懈可击的美颜。我不是他，我要的不是留住青春靓颜，我要的却是爱情永鲜。但结果一样，只有结束生命才能获得这份永恒。因为那个可以和我一起维持永恒的人，以背身而去，一个人的坚守要有足够强悍的心灵，而我自从失去他，早已不知坚强为何物。

    在他离开我之后，我渐渐变得沉默寡言，几乎不再见曾经的朋友，因为每一个疑问都是在我的伤口上撒盐。偶尔会有几个最亲近的友人约我喝酒，我每次让自己酩酊而归，他们试探着想要帮我疗伤，我却不敢面对。在我最脆弱的时候的一个可以停靠的港湾，何其诱惑，我怎么承担的起。只是一旦动了心念，对我更是万劫不复。于是最后的日子里，我独来独往，自己写字，自己听歌，自己流泪。

    莫名其妙来到另一个世界，这样的性子却反而更加适合，如果还是曾经活泼的我，恐怕早就要被这沉闷的古代日子逼疯，可我早就不再是那个自己，我只是个心如死水的人。周围的人，周围的环境对我没有丝毫的影响，身体似乎也变得和心境一样，饶是再热的天气，周围的人挥汗如雨，我却丝毫无感。那传说中的心静自然凉吧，此时此刻，我的心如此沉静，沉静得仿佛死去。

    四阿哥又来过几次，每次和阿玛一起，并不多话，只是用那不像孩子的眼神，深深地望着我，大多时候我并不回视，只是垂着头，在阿玛和丫头眼里也许是因为羞涩，于我只是无谓罢了。前世曾经那么爱看历史故事，对康熙、对雍正也曾有过颇多猜想。只是此刻面对，我却再无一丝好奇，并不是对他有

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