孩子，让爷爷听听你弹的琴，看这一年你把爷爷教的本事都还给爷爷没？”
我后悔不迭 –我这次带着“漱玉”回的北京，可却和其他行李一起从机场直接被送到了靖平家里。
这时靖平像变戏法一样从他手里一直提着的箱子里把“漱玉”取出来递给我：“我猜你待会儿可能会用得上，就没让‘漱玉’跟着行李一起走。”
我感激地看他一眼，把琴抱过来。
他对我微微一笑，我心里一惊，赶紧把头转过去。
“爷爷想听什么？”我问。
“听一首你自己的吧。”黄爷爷期冀地等待着。在我跟他学琴的四年里，他鼓励我不要做只弹古曲的匠人，而要将自己的心中所感，情中所怀，都用琴声表达出来。我便时时自己写一些拙嫩的曲调弹给他听。他总会夸我有灵性，然后给我可贵的指点。
弹什么呢？就那首《夜雨》吧。他还没听过。
我调调“漱玉”的音，手指轻启，乐音绕梁。
这首曲子是我在回到布鲁塞尔后的一个夜晚，因为思念靖平而无法入睡时随手写下的。那天夜里，淅沥的细雨把我带回到了隔着八千公里海洋和陆地的北京。
曾经，在那些细雨蒙蒙的夜晚，在靖平的书房里，他在灯前工作，我会坐在他桌旁的椅子上看书或做功课。如果不太冷，又是没风的天气，我总喜欢让他开着窗，看窗前的细竹和蕉叶在雨里婆娑，嗅空气里温润清新的湿意，听雨声里的故事。我总相信夜里的雨是溶了白日里红尘中的万种情感和故事，只在夜阑人静时，细细说给你听。这雨声里有我对靖平稚嫩但强烈的爱意，我总天真地希望，有一天他会听懂。
布鲁塞尔的夜雨同样地温浅，秀气。但它却盛满了我对他的思念，和被他拒绝的伤怀。
而现在，我该恨他，不是吗？
曲终，病房里静默一片。良久，黄爷爷的声音响起来：“这下我能放心地闭眼了。”
我低头一看，不知觉中，我的泪水已浸湿了“漱玉”的面板。
从医院出来，我昏沉地和靖平回到家里。两年不见的玮姨抱紧了我直哭，问我为什么这样瘦。
我虚弱地朝她笑笑说，为了好看。
略略用过一点晚饭以后，我说累了，回到自己房间。
屋里的布置与我离开时无二。床边齐腰高的水晶长颈花瓶里，插着一支含苞的鲜荷。
我过去喜欢在荷花的清香里入眠，玮姨便让人采了家里荷塘中的荷花养在我卧室里。我舍不得让花失了生命，每次只让他们挑一支含苞未开的摘了，放在我床前的瓶里养起来，日日给它换水，等八九天后它谢尽了，再摘第二朵。
我轻触着碧色的荷茎，感念着玮姨的有心。
书桌上仍放着那本我临走前在看的《珠玉词》。翻开书签插住的那页，居然还是我最后看的那首晏殊的《浣溪沙》：“无可奈何花落去，似曾相识燕归来。”
景物依旧，人亦归来，但旧日的心境事态却已不再。
我多想回到过去，即便我从未向他诉说心意，即便我从未拥有过他火一样的亲吻和拥抱，从未听过他在黑暗的斗室里说爱我。但至少，我还会有憧憬和希冀，而不是现在美梦破碎后的万念俱灰和心死。
我倒在床上，昏沉地睡去。
鄢琪的秘密（云深）
这次的中国之行，为了避免引起媒体和小报记者的注意，我没有从宫里带任何护卫，女官和侍女随行。靖平在北京请了一位保镖，叫德均，在我外出时，保护我的安全。在这里，对家里以外的其他人，我的公主身份仍是个秘密。我又重新用起了我一年前在这里使用的名字 – 林云深。
每天，我大部分的时间都在医院里陪着
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