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(www.我不快乐，一直不快乐。甚至我过得比那拉氏、李氏她们还苦。这些其实我都知道。我的痛苦来自于我知道的更多却无能为力，来自于我曾经自由自在的幸福过。人就是这样，最痛苦的不是没有得到，而是得到过再失去。我一直念念不忘21世纪，不就是因为在那儿我曾是那么的快乐幸福。二十年了，我到清朝二十年了，再过三年，我在这儿生活的日子就超过了我在现代生活过的时间。杨柳，曾经的青春女孩，她在21世纪生活了22年。可是这22年的痕迹，恐怕两百年都没有办法从我身上消退。还记得历史上说过的先进文明对落后文明的吸引，恐怕就是如此了。
老四很优秀，很吸引人，而我是天生渴望的女人，我从不否认这些事实。就因为知道这一点，所以我才缩在自己的世界过了二十年。也许是时间太久了让我忘记了危险，也许是弘历长大了让我觉得有了依靠（我从来没有把老四当作依靠，对于我来说他不值得信任），让我以为外面的世界安全了，于是我伸出了脑袋。
我害怕受伤害，所以我不相信情，用种种限制来保护自己。可是我依然受了伤，比如陈茜的出卖，比如因为康熙的设计而出生的弘历。我现这个世界除了弘历没有可以相信的人，于是我毫不犹豫的划定了我们的二人世界。直到有一天我突然明白，弘历已经不再需要我保护，于是我觉得天也蓝了，云也白了。因为我的儿子开始保护我了，我有了依靠和倚仗，我觉得外面安全了，所以我放纵了，觉得跟他做不成恩夫妻，那做朋友或搭档也是不错的。
直到今天早上秦全儿叫老四上朝，那一声“皇上”让我突然惊醒，我太天真，比起他们来我还是太天真。他仍然是皇帝，我的儿子还在努力争取那个位置。我抗拒了二十年的不是身体的禁锢，而是心灵的不自由和抹杀。我问自己，能够在和老四的你来我往中不被老四影响而保持自己平静的心吗？我不敢肯定。有句话说得好，即使是一块石头捂久了也会热，更何况是人。如果我被老四扰乱了我平静的心，那么他死后的几十年我要怎么渡过，为自己本就痛苦不堪的人生再加一层悲伤吗？还是怀着和他的短暂回忆怨恨到死？
我禁不住一个哆嗦，我不要，我好不容易才放下对父母家人的执着，才不要再一次的放不下。苦笑的把头埋进被子，我果然是自私自利的人类，绝对不会有外星人的血统。就在这几个来回之间，我又一次的把老四扔到了角落，维护了我的绝对统治地位。当然我以后也不会刻意躲着他了，毕竟是三十几岁的人了，都升级当婆婆了，我应该学会面对自己的恐惧，否则我永远都是一个不敢付出感情，害怕付出感情的心理疾病患。
婆婆？呃，婆婆！我咻的一下坐起来，今天早上弘历和**不是要来敬茶吗？我怎么给忘记了。这下惨了，我苦着脸叫唤“圆圆，你这坏丫头，怎么都不提醒我弘历他们要来了呀？”
圆圆打起纱帘进来“格格，皇上有旨意，说是下朝了会过来。所以敬茶的时辰推后了，四阿哥他们要等一会才会来。要不您再睡一会，今天不是不用去给皇后娘娘请安吗？”
我想想也是，一点精神也没有，一会儿怎么好意思见人“那
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