“好兄弟，辛苦你了。”
牛犇拍着他的肩膀哈哈大笑豪情漫天颇有几分皮蛋的风采：“辛苦个球啊！兄弟就是用来插刀的……你一刀呀我一刀……刀，是小李飞刀的刀……”
苍梧掩面。
我则由衷地冲着弱受变强攻的四牛竖起了大拇指。
当晚，神仙又一次用实际行动验证了其在废柴修行上的三百六十度全方位无死角……
把三厢啤酒变成了三十六个空瓶后，仅仅有些脚步踉跄的皮蛋拖着认认真真指着柏油路面数星星的牛犇上了出租车，绝尘而去。
我喃喃自语：“这俩不会出什么事儿吧？”
苍梧安慰：“牛犇就算再醉，也不会乱来的。”
“我是怕皮蛋乱来了他！”
“……好歹也是个神仙，怎么可能被人类给乱来了……”
回去的路上被冷风扑面一吹，我那被酒精所侵占的大脑不仅没有夺回主动权反而彻底沦陷，把我活活晕了个天旋地转五迷三道。同时，肚子也非常给力的开始有点不舒服。
掐指一算日子，果然是快要被拜访了，真是福无双至祸不单行放屁打脚后跟失恋碰大姨妈……
我越想越觉得自己倒霉，倒得都快赶上运煤的倒爷了，索性自暴自弃自我放逐的找了个墙根蹲着放赖装死。
苍梧自然不知道我这些波澜澎湃的心理活动，见我忽然跟没了骨头似的出溜下去不免吃了一惊，忙紧跟着屈身，上半身挺得笔直，单膝点地，一手搭于自己的膝头一手摸上我的前额……
擦！这是什么生物啊，随便摆个姿势都这么帅。
再擦！都这会儿了我居然还能观察得如此细致入微。
“小蔷你怎么了，是醉了还是不舒服？”
在我的醉眼朦胧醉耳模糊之下，他的模样更加销魂声音越发磁性，让我忍不住的心往歪处走恶向胆边生，于是委屈十足的小声嘀咕：“大姨妈来了。”
苍梧被我这没头没尾的一句弄得一愣：“谁来了？”
“大姨妈。”
“谁……谁？”
我捂着肚子靠着墙把自己蜷缩成虾米状，耷拉着眉毛皱着脸扮演着欲说还休的小可怜。
苍梧毕竟也是在人间混过的，对于人类的基本生理特征想必也有着比较深入的了解，所以在最初的困惑后很快便有所察觉，再加上我极富感染力的肢体语言，于是大彻大悟。
“你……我……我们赶紧回家……”
“可是家里没有卫生巾了。”
“那……那怎么办？”
“没有了当然要去买啊！”
“哦……哪里有，我扶你去。”
“我肚子疼，起不来了走不动了。”
苍梧可算明白了我的意思，顿时窘了。犹豫挣扎半天终于一咬牙：“附近的超市里应该有吧？我马上就去买，你在这儿等着。”
我赶紧抓住他，继续娇弱无力将可怜进行到底：“超市里没有我要的那种，只有前边的小卖部有。”
虽然这明显是扯淡的鬼话，不过骗骗毫无经验的神仙貌似还是很有效的。比如苍梧就一点磕巴不带打的上了钩，并且华丽丽的害羞了。
所谓小卖部，就是经营方式完全不同于自选超市的比较传统的杂货铺子，顾客需要清楚明白说出自己的需求，然后由老板代其取货并且当面交易银货两讫。
我则完全无视苍梧的娇羞，用非常认真的态度交代着：“我要日用夜用各一包，牌子是XX，都要超薄的，日用的要蓝色包装袋的，夜用的要35CM加长的。记住了么？”
苍梧低着头不看我，半晌，才很轻很轻的‘嗯’了一声。
“你再重复一遍我听听。”
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