我以为事情已经过去，可对别人来说却是未必。

    大二的时候，父亲因为系统内部调动离开了大院，去了一个分部，更在市中心分了一套新房子。搬家时，我在外地上学，那年回家过年还是老娘去车站接的——因为不认识新家的家门。袁青青、颜威、杨燃天还在大院里，已经很久没有联系。

    投完简历，生活又恢复了往常。除了老妈偶尔叨叨两句‘怎么还没消息’之类的抱怨，我的心情已经慢慢平静下来。这次事件再次印证了我中学失恋时得出的结论：伤心是可以“挺”过来的。

    第一阶段，释放阶段，肯定是痛不欲生，食不下咽，甚至找个没人的地方疯狂的哭闹。这样的日子取决于伤心的程度，从我不长且乏善可陈的人生看，最多三天。这三天如果你逼着自己多少吃一点，多少睡一点，会发现自己吃的越来越多，睡的越来越长，因为人都是怕死的，我们的身体比我们的意识更忠于本能。

    第二阶段，初级疗伤阶段，就是遗忘阶段。同样食不下咽，但是已经不想像祥林嫂那样每天嘟囔自己那点其实“很琐碎的哀伤”。因为这时候你大概可以看清楚，悲伤总是自己的，别人有别人的天地，没人愿意陪着你哭。所以，这个阶段就是最初级的自我控制阶段。心头血痕依然新鲜，但是血小板已经让它凝固，问题是痂口尚未结实，不能碰。找一些不相关的事情来做，不提不想不问不打听所有跟伤心事相关的东西，哪怕看电视觉得触动了，都会毫不犹豫的起身离开，或者霸道的转台。这个阶段的长度因人而异，我见过几年出不来的，但我只用了一个礼拜，最后都觉得自己的回避很无聊，很懦弱，很好笑。

    当初我就是在这个阶段，奋发图强考上大学，砸碎了所有人的眼镜。

    第三个阶段，深度疗伤兼反思阶段。到了初级疗伤的后期，伤口结痂了，偶尔我们会碰碰它，硬硬的像看见天外来客。很多真实的伤感已经随着遗忘被淡化，很多被悲愤掩埋的美好又随着时间慢慢显现，我们的心情已经平和下来。反思，以回忆的形式在生命中展开。我们会想：为什么会受伤？怎么受的伤？我能不能不受伤？以后会不会继续受伤？，但是有个问题并不是这个阶段能搞清的——“究竟是谁的错？”！

    能有勇气问这个问题，并且平和的思考下去的人必须有足够的生活经验和体会，并且有足够的人生智慧时才能进行。

    甚至即使如此，也未必能这样思考。

    这个阶段很长，即使我已经面临大学毕业，再次有了暗恋和失败，每当想起高中的事情，这些问题始终萦绕在心里——有所得，无所解。

    所以，我很有信心的等着谢亦清带给我的“电话费伤害”悄悄过去。大年三十的时候，我和老爸老妈守夜结束，突然想起来已经整整一天没想起谢亦清这个人了，我就知道——挺过来了。

    但是，大年初一早上，正准备去奶奶家的时候，家里的电话响了。

    老爸接过之后说：“你是谁？……找孟露？”

    我激灵一下立在屋中，老爸看了我一眼，粗声粗气问：“你是谁！”基本上不是问题，根据口气可以翻译成：你是哪个混蛋打到我们家，还敢找孟露，活的不耐烦了！

    不知那边说了什么，老爸皱着眉头看了我一眼，老妈早就跑到老爸身边，扒着老爸偷听电话。显然，她没听清楚，追问了老爸一句。老爸一边把电话递给我，一边对老妈嘟囔：“那帮土豆！”

    我松了口气。

    不是谢亦清。

    土豆是老爸对我中学男同学的代称。

    有一次杨燃天带着几个同学来我家玩儿，老爸老妈出于礼貌，避到厨房做饭。后来老妈告诉我说：“你爸说，看孟露那些同学长的那样儿，个个歪瓜裂枣，跟土豆儿似的。我告

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