我虽然年龄不大，算上末日幻境的成长时间，也不会比他们的年龄更大。但是，这些司空见惯的东西，哪怕是在学校里也是存在的。身为优等生，乃至于作为学生会成员，去管理同龄的学生，承受他们别样的心思和目光，已经是习以为常的事情。

    哪怕在神秘事件中，明明是为了解决事件而来的专家们，彼此之间也会产生龌蹉，而受害者和试图拯救者之间，也存在心灵上的负面和不平衡。在病院现实中，在阮黎医生身边，因为研究路线、理念和立场，乃至于研究本身可以带来的利益，种种情况，我也绝对不陌生。

    我不是觉得，这是错误，也从来都没有想过，文学中理想国的世界。我只是理解了这些情况，然后视之为正常，适应并生活着而已。

    我不会因为这些事情，他人的想法，以及种种负面情绪下产生的行为，就感到愤怒和悲伤，进而悲天恋人。

    真正让我感到悲伤的，并不是人们犯下错误，而不得不承受后果，亦或者明明没有错误，却要承受痛苦。而是，无论是否符合道德，是否做了正确和错误的事情，都没有意义——我所观测到的世界，无论病院现实还是末日幻境，人们无论如何想，如何做，其最终结果都是一样的，有一个恐怖的东西，决定了他们必然绝望的旅途，而偏偏在他们自以为死亡的时候，也还不是终点。

    那庞大又冰冷，让人无奈的某种存在，从一开始就如程序般设定好了一切。如果过程痛苦，而结果是美好的也就罢了，然而，无论过程是痛苦还是美好，结果都没有变化。“只享受过程，而不期待结果”这种话，我是说不出来的，而且，我也觉得。会说出这种话，只是因为无论如何，结果都不让人期待罢了。

    相比这些情况，在这里说了自认为正确的事情，却又招人嫉恨。以至于被反戈一击，又算得了什么呢？这种小事，根本没有意义。

    我想成为英雄。从一开始，这个梦想的范围是很小的，小到只是希望，可以让自己眼中所能看到的人们。以及自己所认为的包括在“人类”范围中的人们，都能开心地笑着。

    随着时间流逝，我认知到自己的无力，于是，这个梦想又再度缩小了。小到仅仅希望自己在意的人。可以开心地活下去，不必承受那种种苦痛。

    然而，即便是这样小小的梦想，也被我所观测到的一切，摧残得支离破碎。

    我所爱着的人，哪怕是笑着，也承受着一种命运般沉重的压力和苦痛，仿佛她们天生就是这样的一个。促成一出悲惨世界剧幕的零件。无论她们是自知，亦或者因为种种缘由而不自知，但在我注视她们的时候。都无法为她们如今的生活感到欢喜，哪怕是暂时的愉悦，一时的快乐，也无法冲刷我内心中的阴霾。

    我想拯救她们，但是，这样的想法在现在看来。却和拯救所有人没有任何差别。

    我承载着“高川”的梦想，哪怕是最小的梦想。也如此刻骨铭心，可这样的一个梦想。也时常让我感受到绝望，让我在绝望中感受到自己的畸变。

    我只能祈求，我的计划，不，这么说，太抬高自己了。应该说，如今所有试图在改变这一切的人们——而我只是其中之一——在执行自己的计划，在彼此计划碰撞之后，会有那么一个，真的可以达到那个我所期望的美好结果。

    如果真的有那样的未来，那么，哪怕我就此失败而死去，我也不会感到后悔。

    自己之所以执着自己的计划，不是因为可以肯定自己一定是正确的，仅仅是在自己所能观测到的范围内，自觉找不到更好的计划罢了。

    这本身就是一种悲哀，一种苦痛。

    痛苦，就像是镌刻在我的灵魂中，让我哪怕在最高兴的时候，一旦陷入夜晚的寂静，它就会如杂草一样疯狂生长。

   

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