些际遇是让人可以彻底改变的，外表的言行不过是内心的外延。
可是每个人都在变，我却不变。
至少在别人眼里，我一直过着一成不变的生活，而且还过得洋洋得意，沾沾自喜。我觉得自己也有变化，更包容了，不尖锐了，可云不这么认为，她说我是越活越奇怪的人，所以在我身上发生任何事都可以理解。
在她的思维观念里，我这种人若到了清醒地认清楚现实而不再有梦的时候，百分之百受不了刺激而把自己处理掉的。
大约她哪天听到我自杀身亡的消息，只会难过不会惊讶的。
她一直这么想我，不过也没算太冤枉了我。
自杀的念头在心中如模糊的梦境，断断续续地浮映了很多年，许多个寂寞难耐的夜晚，我要依赖这些凄凉又飘忽的梦境来打发时间。我好像有许多理由选择死去，当心情坏到了极点时，这念头便蠢蠢欲动，可最终我选择了活着，和红尘中所以过客一样，忍无可忍之后仍然再忍。
我坚信，阳光总在风雨后。
我认为自己让这些恍惚的梦境锻造得坚强了，再大的打击也能够承受。我想这些或谈这些，只是觉得如果不再恐惧，就不需要回避，偶尔触及，有什么了不起？
有好几次和云讨论到了自杀的方式，我认为割脉太血腥，投河太呛人，跳楼太难看，算算还是悬梁比较温厚又古典，每次谈及这些，云总是顾左右而言他，她不喜欢听，也不原意我讲这个，
其实有什么所谓呢?
不过是无聊之际，拿个话题扯闲罢了，自杀有预谋的吗？又不是抢银行，要先探讨探讨的。
活着的时候，我总隐约觉得自己没有太久长的寿命，太多的坎坷和曲折会影响我生命的质量，但我绝对不会自杀，堂皇的理由是为了不让白头的父母承受中年丧女之痛，实际上那只是借口罢了，唉，我没有那么大的勇气。
敢自杀的人得需要多大勇气，才把对世间的眷恋和牵绊一下子斩断，那该是多么心灰意冷的绝望啊？也许当初是抱着不可一世的希望吧？
我对任何事情都没放太多期待在里边，包括我念念不忘的写作，名利双收的白日梦在十八岁以后就不再做了。
如果写的字换不成囊中的钱，那么死后的名也算可以弥补生前的困厄。
反正鱼与熊掌不可兼得，每次挫折之后，我都找得到理由苟延残喘下去。
我脱节的活了很久，身体在人世间行走睡卧，灵魂在另一方天地间翱翔游荡，而且相信有一天会人神合一，我的身体会随着我的灵魂抖落尘嚣，彻底洁净纯粹，只为文字而悲乐。
云听我这样说时，满目哀悯的看着我，你完了，叶露，你这样执迷下去会疯掉的。如果不是能写出《红楼梦》的曹雪芹，举家食粥的时候，你应该不再坚持写作，而是学着养猪。
养猪？
我瞠目结舌地看着云。
云叹了口气，你说过平戎策都可以换成种树书，你为什么不了可以学着养猪？
我听了她的话后，目瞪口呆，好半天才缓过一口气来，养猪？猪好养吗？云点头，只要将你心中关于文学的东西全都扫走，别说是猪，大象你也能养！
我从来没有想过这样的问题，呆呆的，那么我读这么多年的书，又有什么用？
云叹了一口气，因为你开始读书的时候，没有人告诉你，这个爱好是种毒，会让你痛苦的。书读多了，眼光远了，人就太清醒，痛苦就会阴魂不散的追着你，她说着说着，眼光开始湿润，她能说这些话，是打算再心中筑起猪圈了，应该还有不舍吧？否则她不该如此难过的。
我有孩子了，我要为她打算，就算拼上命，我也必须拼。云眼光里的泪光不见了，说得很坚定。
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