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作者有话要说：除了是“上天帮忙”，我自己也为了避免尴尬的巧遇，特意减少了外出。除了上下班,几乎终日窝在家中，哪儿也不去。我甚至改掉了无聊闲时上阳台透透空气、顺便四下张望的习惯，以免一不小心低头看见他或者让他发现到我的存在。偶尔有一回楼下的吉他声响起，我立即像被人按了自动按钮，从椅子上跳起来,打开手提电脑,连接上迷你音响，把音乐声调大到足以盖过他的吉他。——让我们彼此消失在对方的视线和听觉里，不是那么难办到的事。
然而我开始失眠,好容易入睡后也时常会做梦。梦里也没有他的身影，只有迷宫一样的堡垒、曲曲弯弯的泥泞小道，既没有可怖的怪物、也没有神秘的鬼魂、美丽的事物自然也寻不见，我始终一个人不停在半明半暗的光线下行走穿梭，不知最终要走向何处。细节固然记不清楚，但每一次的梦场景大同小异，每一次醒来都觉得疲乏无力，好像我真的刚刚经历完一趟孤独的长途跋涉。
本来就不太多话的我变得更加沉默。所有的日常交际止于上班时间的八九个小时内。工作倒不至于出错，依旧按部就班地进行着。我这人没什么出色的能力，好在属于分内必须做的事总能完成，公私尚可分开。
与邵楚齐也基本仅限于工作交流。自从那次他太太光临“鹿岛”后，我们都刻意少了不必要的接触，以免增添彼此的困扰与麻烦。我依然视他为友，也知道他对我还是存有善意的关怀。偶尔二人独处，寥寥数语，即可看出他的细心体贴。在原本约定要去皓尘家见他母亲的第二天，楚齐与我再次在打卡时偶遇，他突然问起：“那个‘万分重要’的约会进行得怎么样？”他本是随心一问，必是见我当日一脸灿烂，自以为一切皆顺利。我说了句“被我搞砸了”，便无多余解释。对他强颜欢笑，我做不到；从头细细说来，我亦无气力。他未再盘问，只是眉间的阴郁渐浓，让人联想起冬日里太阳早早沉入地平线的傍晚天空，黑暗凄冷。
表面上，我放弃了等待——那是皓尘劝我做的选择。可有时，蓦然而来的冲动会排山倒海地袭来，我几乎恨不得冲下楼去，找到他，不管用什么样的方法，都要求得他的接纳。是的——“接纳”，而不是“原谅”。诚如皓尘所言，他离开我，不是因为他认为发生潇尘的悲剧是我的错，而是他从内心深处无法再坦然“接纳”我。从“不能接纳”到“能够接纳”，这段过程注定是痛苦的、漫长的、也可能是没有尽头的。谁也说不准一个具体的时间表，因此他才会说出叫我别等他的话来。我自知希望渺茫，却忍不住还在期待奇迹发生，期待某一天，他会突然再次张开怀抱，向我走来。
这种等待和企盼是隐秘的，在理智上，我甚至不太愿意任由自己抱持这种态度。但它们存在着，正应了所谓的“静水深流”——只细细的、若有似无的一脉，在记忆深处徐徐静静地淌着，无孔不入。我曾兴起过主动去找皓尘的冲动，几乎是同一时间，又意识到自己大致不会真的那样去做。思南的一通电话，却把我强作压抑的“消极等
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