点了，你还在楼下晃悠？”
我抬头看了一下田家炳教学楼，庞飞正在五楼招手，白色的T恤像旗帜一样招展。“今天早上有课？”
“对，该死的古汉语，无聊死了。”
我走进楼梯，跟着一大堆屁股挪动。“那你怎么不逃课？”
“我可是乖学生。”
“你就装吧，你！”
我跟他闲扯几句，走进教室。早上是牛教授的课，他上课的时候，我们班同学一律埋头，不敢看小说看报纸，也不敢跟老师对视，生怕他提问。牛教授干脆沙场点兵，点到谁是谁。不过今天还好，他跟我们聊起他在西藏的故事，他说西藏的布达拉宫有很多人去朝拜，他去的时候看见一个贵妇人，被四个彪形大汉簇拥着。西藏那地方有很多小乞丐，向游人乞讨，但是如果你不给，他们也不会纠缠。有个小乞丐看见贵妇人，就上前乞讨，那四个大汉就拥了上去，提起小乞丐扔了出去。我们老师热血沸腾，上前大喝一声，说：“不许打小孩！”他身后站着一群小乞丐，那四个大汉没敢怎么样。后来，他就买了手抓羊肉，请小乞丐们痛痛快快吃了一顿。
我心里有着异样的感觉，觉得久别了的小火焰在我的血液里燃烧。小时候我是个说一不二的人，我觉得对就是对，错就是错，没有中间地带。我觉得班干部就应该负责任，就应该管纪律，但是我发现放任自流的班干部更受同学欢迎，我不知道为什么；我觉得一个集体就应该紧密手拉手，但是，当我在篮球场上拼搏，为裁判的不公愤怒的时候，有的同学却置身事外，对什么都漠不关心；我觉得兄弟姐妹应该相亲相爱，可在姐姐的眼里，我永远排在她的男朋友女朋友的后面；我觉得既然说好对抗学校的不公正，就应该坚持到底，结果却是我变成了孤家寡人。我悲壮地坚持着自己，最后变成了刺猬，一路走来孤零零。到了大学之后，我把自己变了个模样，我小心地藏起了我的刺，希望自己变得像空气一样稀薄，不说话污染别人的耳朵，不动作污染别人的视觉。我从不在老师面前晃悠，我希望老师不认识我。我不参加活动，我怕自己陷入输赢的泥泞中，我怕自己大喜大悲。我觉得左右别人太难，我的理想未必是别人的理想，我只能控制自己。我不是救世主，我只能拯救我自己。我放慢了自己的脚步，眼睛里只看见阳光，看见阳光我就觉得生活美好，哪怕阳光背后有阴影，只要没有落在我身上，我就当不存在。我跟同班同学只有点头的交情，于是我觉得人人都那么好相处，我不跟别人争奖学金的加分，不跟别人争当班干部，我看不到班上的暗流汹涌，我觉得世界跟我的耳根一样清静。我的血液逐渐冷却，我的心跳变慢，我很少为某件事情激动了。我不再认为有血缘就有亲情，每个人刚出生的时候，所谓姐姐，跟外边的人一样，不过是陌生人。由于命中注定的原因，我们不得已共处一个屋檐下，但不表示我们一定要彼此相爱。自从我放弃了索求姐姐的爱，我整个人轻松了许多，原来放手也是一种快乐，放了别人，也是解脱了自己。期待让人受伤，我会忍不住去爱别人，但我一定不能期待别人的回报，没有期待，却意外得到温情，比捡了钞票还开心。
但是，这个老师点燃了我心中的死灰，我感觉我湖水一样平静的血液汩汩流淌的声音。我也许不是振臂高呼的英雄，但是我愿意做那挥手呼应的人。牛教授让我看见了远去的理想。如果说以前他的学识令人倾倒，现在，我为他的魅力折服。我觉得他是一个性情中人，我想接近他。
下课之后，我追上牛教授，说：“老师，我能跟您谈谈吗？”
“你要跟我谈什么？”
“我就是想跟您谈谈吧。”
“我现在没时间，这样吧，你平常什么时候有时间？”
“我周二和周四下午没课。”
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