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坐在床上,我歪转过头看向窗户的方向。U C小 说网：http://wｗw.ucxｓw.cｏm/现在是清晨时间,海水在清风吹送下，一波一波慢慢被吹向岸边。我站起身，走到窗边靠着墙静静的看。
现在很安静,安静的我，只能感觉到脑子里的混乱。
那个我刻意要忘记的梦，还是时不时困扰着我。
是的，我的堕落就是因为一场错误的酗酒。
那个时候，在我受伤最重时,在我承受不了心中的痛时。为了能让自己舒服一点,我选择了用酒精麻痹自己。
我年青过，我也曾经疯狂迷恋那些梦幻一般的言情小说，我为了那些被编织出的美梦如痴如醉,高兴又伤心。
我以前很难理解，那些曾经被抛弃以及怀着受伤的心远走天涯的人，为什么要弄的自己那么狼狈又凄惨。
人，为什么不能为了自己活的潇洒一点呢。我当时虽然一边跟着那些小说一边流泪一边傻笑。但是对于里面设计的剧情我还是相当的排斥，甚至可以说是不屑和嘲笑的。
我笑他们的傻，笑他们的不勇敢，一点小事就能把他们打倒，明明前一刻还看起来光鲜的让人羡慕与嫉妒的，下一刻就变成了可怜虫。
世上哪有那么多可怜虫，我一直在心里鄙视，这些不过是作者想博人眼球而设定的剧情。
只是当我自己真正经历后，我才知道，有些事并不是自己想什么，就可以毫无困难的做到的。
感情这种事，不是一个人说的算的。即使曾经多么相爱，下一秒钟，也可能因为种种的原因而发生变化。
那种变化发生之快速，往往是没有办法给人充足的时候去治疗自己心里的伤的。都说时间能冲淡一切。
可是在事情被捅破的那一瞬间，有谁可以保证，他就可以理智的面对这一切。
当我终于为了曾经嘲笑的那些情节而受到报应时，我没了所谓的理智。我唯一知道的是，不论是什么，能让我感觉不到痛的。我会将他当成我人生里不可或缺的宝贝。
所以我找到了酒这个伙伴，喝到醉时，晕晕的、懵懵的，什么也不想。
所以我无法怪当时用了我第一次的人，因为我就是想要遗忘。
因为这事情的发生，我发现在我身上落下一个又一个的印记，在我心里留下一道又一道的疤痕，是让我忘记最初那道痛痕的方法。
累积叠加的痛，总比的上那两个人带给我痛要痛上许多。
我一次又一次的重复又重复，当有一天，我突然看着镜子我，而惊愕住了。
镜子里的人是我吗？我真的不敢认了。
为了让我看起来更像是出来玩的，也为了让我更疯狂，我经常要在脸上涂上一层又一层的化学物品。
厚到，我要让人快看不出来我。
也是那时开始我并不爱照镜子了，所谓女为悦已者而容，反正和我在一起的是谁都不认识、我也不在乎。那还有必要在意自己的容貌和形象吗？
只是再看着镜子中那脸上透着不正常苍白颜色，唇无所色，浓厚的黑眼圈以及眼中无神的人真的是我吗？
我逃避的认为，那是因为心里的那个痛折磨的我。可是这时我已经无力改变什么，为了不让我看起来苍白的像个鬼。我继续在脸上打上厚重的化妆品。
只是我再没有去照过镜子，我也不敢再去照镜子。
凝神的看着窗户上反射出来的脸，我心里却越感沉重。
映在窗户上的脸，年青有朝气，也是我已经快要遗忘的天生丽质。
我含笑的转头看向远边潮流慢慢涌动的蔚蓝大海，脸上淡淡的笑开。
是啊，我现在还是那个天
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