��我担心那些时时刻刻隐藏或者明显的危险，我们小时候可没有现在这么多车……我还担心他的教育，我担心他的品德。
等他再大了，我担心他上大学，我担心他的工作，我担心他找媳妇儿，找到老婆了我担心他的孩子，孩子出来了，我又要担心自己的想孙孙……
好吧，我确实想得太多，但为人父母，这辈子不就是这么过来的吗？我在我自己的父母身上清晰地看到了这么一条轨迹。
我大学了他们为我的工作cāo心。我工作了他们为我的收入cāo心。我收入提高了，他们开始cāo心我找不到女朋友，我都结婚了，他们cāo心我们的后代了……到现在有些时候为了我们的事情，他们都还会彻夜不眠，关起门来商量许久。
然后当我想了这么多之后，我突然就有些怅然所失。
很舍不得已经离我远去的好rì子。
但不管怎么舍不得，这rì子也得继续往前过啊。
我觉得，自己或许是从那个时候开始成熟的。
我有了更多的责任，我不能够乱发脾气，想撂挑子就撂挑子。这条路既然走上了，就不可能中途下车。
哪怕这条路不好走，这肩膀上的担子有些重。压完了腰，磨破了肩膀上的皮，那也得往前走。
因为，这就是生活。
我在生活中活着，就得这么做。
※※※
今天上午我去了一趟医院，因为眼睛昨天晚上有些红，老婆担心是结膜炎，于是拉着我去医院。
另外她也要去复查。
在医院的时候她牵着我的手，还挺高兴的，当时我还感冒了，头重脚轻的，鼻子不通，嗓子不舒服，嘴巴干，完全不知道来医院有什么好高兴的。
结果老婆说了一句：“因为这是你陪我来医院啊！”
然后我愣了一下。
仔细想想，除了生孩子，这两年中她去过不少医院，做各种复查、检查、看病的。
但是每一次，都是她妈妈，她爸爸陪她去。
我从来没有陪过她，我顶多是把车开到了医院的地下停车场，然后一个人坐在车里码字。
不仅是老婆，连我孩子上医院，我也只跟着去过一次。
如今孩子一岁多了，“爷爷”“nǎinǎi”和“妈妈”都会喊了，就是不会喊“爸爸”。
他们问他“爸爸呢？”他就学我打呼噜的声音，这就是“爸爸”了。
最近老婆孩子丈母娘都不好，晚上睡觉是我陪着孩子的，但是每天半夜他肯定会被惊醒，然后朦胧中看到是我在他旁边，就会哭闹起来，怎么哄都哄不住。非得他姥姥出马才行。
结果跟着我睡了两天，就还是让他姥姥带去睡了。
他也很少会要我抱，几乎不怎么粘我。
老婆抱怨这是我带的少。
因为我确实没时间带孩子。
我每个月最少要写四十万字，否则就跟不上爆发的节奏。
这四十万字是每天一刻不停的从早上睡觉写到晚上睡觉才能够完成的任务。
我所有的时间都用来码字了，又怎么可能带孩子呢？
我总是想我再拼两年，趁着我身体还能够拼得动的时候，我再拼两年。
不过鬼知道到时候我会不会又再拼两年呢？
人生就是一场战斗，总得拼下去。
前几天看完国家德比之后又抽空看了一个C罗的纪录片，片中最后记者问C罗：“你总是这么努力，这是为什么？你已经是是世界顶级球星了。”
C罗是这么回答他的：“你必须不断努力，否则你所获得的一切都将失去，你会一无所有。”
对我来说，这两
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