要来了。
在这里我要感谢北京万年拥堵的交通，等子衿到了医院，优洛和我已经把问题办妥出了医院大门口。
子衿是个聪明人，而恰巧我和优洛又都是老实孩子没说过谎。这谎能不能圆好，我心里还真没有底。
可能就像子衿说的吧，我在大事面前挺能沉得住气。一般人听见自己快死了，应该是怎样一种绝望和万念俱灰的心情！而我此刻却在想方设法地去骗别人我没有事。
优洛没敢吱声，我大言不惭地说：“医生说没事，老毛病了。给我开了药。”说罢便抬起一口袋的药在她面前晃了晃。
子衿想拿过来看，被我拦下了：“我们去吃饭吧，我快要饿死了。”优洛忙附议。
我又怕她会想出什么，企图转移她的注意力：“子衿，你知道我家附近有什么好馆子吗？公司那边也没什么事，我想下午回家睡觉。”
子衿带着明显的质疑：“你家附近……你都不知道，我怎么会知道？”
我语塞。
优洛打圆场：“去我那儿，离彤彤家也不远。”
三人一路无语，只有我知道，子衿不说话，肯定是心里有事搁着。
病人家属优洛一路摸着我的脉，或皱眉头，或抹眼泪。我觉得她比我还像临死之人。要不是子衿在我真想调侃她两句，但转念又一想，我也够不正常的，得了这么重的病还有心情调侃别人。
就这样，三人各怀心事吃了午饭。
这期间发生了一件事，差点因此露馅。
我们桌的隔壁桌有两个外国小孩儿，长得像洋娃娃似的。引来过往来客的目光。我们吃到中途，两个小娃不知因为什么事吵闹起来，最后哇哇大哭。
优洛坐不住了，她知道声音大点的环境我心脏受不了。急得像热锅上的蚂蚁，坐也不是站也不是。
子衿若无其事地拿着汤勺，其实眼睛瞄了她好几次。
最后她实在坐不住了，竟然去旁边桌逗小孩儿开心……这件事我永远记得，每每回忆都不觉好笑，感觉温暖。
优洛是我最好的朋友，现在是，永远是。
和子衿优洛分开，我终于回到了阔别已久的家。
我妈依然唠叨，看见我回来其实比谁都高兴。我爸最近和红叶爸走动不多，可能是胆子小，就真的远离肮脏和见不得光的事了。他看我回来特意把中午没舍得吃的大闸蟹给我端出来，说：“你妈就煮了四只，就怕你回来吃不着。”
那一刻，我的眼睛就模糊了。眼泪怎么忍都忍不回去，堵得嗓子疼。
我这时候才考虑到，如果我死了，谁为他们添茶倒水？谁给他们二老养老送终？这时候我才滋生出不孝的念头。我妈知道我忙事业，不敢跟我提让我结婚生子的事儿，却在每次打电话时都会充满羡慕的语气念叨：谁谁家生了个儿子，谁谁家生了个女儿。
如果我不是喜欢女人，现在他们都应该抱上外孙了吧？
我不仅不孝，还很自私。
想起这些年，我只顾着追寻自己的心意，伤痕累累，历经劫难，大病小灾不断，却始终没有为他们考虑过一丝一毫。不知道自己的不珍惜、不自重让他们操了多少心，流了多少泪……
躺在床上，眼泪湿了枕角。
“我对不起父母啊。”我沉痛地低吟。这句话一说出来，原本镇定的心情瞬间瓦解！铺天盖地地悲恸袭击着我！我缩成一团，孤独地承受着来自于我自己的噩耗！
那次被关在货车里时，我的心情更多是恐慌和绝望；而这次，是悲恸，不是为自己，而是为父母，为朋友，为子衿……子衿，做完这最后的事，我想我对她的愧疚会少一分吧。想至此，又觉得如果手术失败我有个好歹，至少在这件事上我可以给
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