才会如此的。
他说,他真的害怕有一天,我变得麻木了,再也不会这么鲜活。
我也从来没有想过,我会有变成那副样子的一天。可是,它还是来了。
我怀孕了,这真的是一个让我惊喜而又让他受到惊吓的消息。
我安心的养胎,想着终于有自己的孩子了。这个意外的生命,让我看到了希望。
我从不知道,这份希望来的这般的快,消失的也更加的迅速。
孩子来了,生下来的是个儿子,我欣喜若狂。可肚子里的疼痛告诉我,还有一个小捣蛋,在等着降生。
我看到一个红猴子似得孩子,她的哭声让我觉得世界真是美妙。
我放心的晕过去。等醒来的时候,我的世界全都变了样子。
我的孩子没有了,而我,则进了冷宫。
如此毫无征兆的变故,让产后虚弱的我,几乎活不下去。
粟墨林!
我从那一刻深深的恨上了这个男人!他给了我一切,又打碎了我的一切。
我无数次的想要自杀,我没有活下去的动力和意志了。事实上,我也真的自杀过,我将白绫挂在了房梁上,当头搁了上去,用脚蹬了脚下的凳子的时候,人瞬间就窒息了。我的眼前闪现着我这短短的一生。大部分的人生都是充满了苦难,除了母亲和他陪伴的那些日子。
我像是看到了母亲,她含泪看着我,我的耳边似乎总是回荡着母亲的话,坚持下去,苦难总是会结束的。
我是在婴儿的啼哭声中惊醒的。当我睁开眼睛,看到枕边大红的襁褓中那稚嫩的小脸,我就知道,再苦我也得挺下去。
我知道他就坐在我的身边,但是我没有看他一眼。
他什么也没有解释,只是让我看看孩子。他是了解我的,只要孩子在,我就会撑着活下去。
他了解我,正如我了解他。
我不知道他有多少苦衷要这么做,但他都已经触及了我的底线,他不该这么对我的孩子。
我的儿子就在眼前,但那刚出生的女儿,又去了哪了。
一想起来,我的心就一揪一揪的疼。
他可能真的怕我自杀吧。所以,每年都会让儿子来见我一次。
这对于我来说,是一种残忍的折磨。
想孩子,想的我一夜夜不能安枕。我唯一能做的就是挑着灯,给孩子做衣衫。
想着他们是不是长大一点了,乳母的奶够不够吃,身边服侍的有没有尽心伺候,孩子尿了,要是不及时换,会很难受的。孩子拉了撒了,伺候的人有没有嫌弃,有没有不耐烦。有没有暗地里虐待孩子。
这些问题,就如同毒蛇一般,噬咬着我的心。我已经到了不服安神药,就不能入睡的程度了。
至于那个男人,我从我的心里将他摈弃了。
可能是因为太过于痛苦,所以,自我选择了对他不看不闻不问。
我不知道苦行僧是怎么过活的,但我觉得,我的日子比起苦行僧来,也不见得好到哪里去。
而且,这样的日子一过就是二十个春秋。
不管曾经有多深刻的爱,有多大的仇恨,二十年的时间,也消磨的够了。
什么事情,都经不住时光的沉淀。
我唯一期盼的就是我的孩子能够平安,哪怕今生不能见面,也没有关系。只要他们过得好,我就心安。
突然有一天,他来了。他告诉我,儿子去接女儿了,很快就回回京。
我一时间以为自己幻听了。我愕然的抬头,看着眼前的男人,他老了。
我爱过他,也恨过他。当爱与恨历经了二十年,剩下的还有什么呢。
不过是相同的牵挂罢了
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