了，我想问一下前面男生他放在阳台上的是不是他捡的，因为那块橡皮和我的很像，我认得它。可是我迟迟并未问出口。为此我在一堂课上想了无数种叫他名字的方法，但都没有实施，以致后来我专门写了一篇作文，名字叫“橡皮事件”。发生这件事的大部分原因是我对异性的排斥，而产生排斥的原因是我的妈妈为了防止我出现在我看来不可能发生的早恋的问题，嘱咐我只要好好学习就行。就比如之前我告诉她我们班里有一个和我同地方的男同学，而她也只是说让我少管别人的事情。我想如果是一个女生，她一定会让我邀请她到我家做客。至此因为我的不善与异性交际，导致好不容易可以在同一个班认识老乡而高兴的事情不了了之。那块橡皮我后来悄悄拿走了，即使我认为这种行为不可取，但我仍没有勇气去向他询问。

    满怀勇气去做一件事情的时候，我的心脏会紧张得跳到嗓子眼，全身都会变得异常紧张。我讨厌心脏跳出身体的感觉，因为我惧怕死亡。

    我们的座位是三人成排，前后六人成组，但我与我的成员并没有发展出好的关系，就连我的同桌即使关系在，我们也没有过多的交流，就更别说其他人了。但值得高兴的是，有一位女成员在高三的时候成为了我的同桌，我们的关系为此变得很好，直到高考结束，大学开学都有联系。如果是为了以后变成更好的朋友，即使现在形同陌路也没什么大不了。

    可惜高一下的那两个月学习生涯，现在想起来只是充满了压抑，好在只是两个月而已。

    那个和我同一个班来的女学生，是个文静的优秀学生，总是在写作业刷题。我当然总是和她在一起，毕竟上学期结束时，我只对她说了下学期见。我真的很幸运，我们仍然在一个班级，压抑的生活多少还算有点阳光，只是此刻我很难想起那段时间关乎她的所有事情。或许我们相伴的日子并不多。

    之后的高二是我厌学心理作祟最多的时期。

    我走在教学楼的走廊上每时每刻都在想着逃课逃学，可我的背后什么也没有，我无法装作看不见任何后果而去那么做。为了一切从简，我只能压着内心的想法，老老实实走到教室里坐下，开启一天满满的课程安排。看似我是在认真听课，脑子里却什么也没有。直到后来我喜欢上了班里的一个男生。起初我是害怕与他交谈的，就连收作业都是让他的同桌带过来。我以自己的懒惰，掩盖内心的慌张。他同桌说我自己去收就好了，而我只是笑着说你顺手拿过来就行了。产生情愫的最开始，是因为老师调整座位。他的座位从最初的最后一排原地不动变成了现在的随我们一样按周更换，并且我们变成了二人成排。最特别的是他现在的座位在我前面一个靠右，每过一周我们就可以挨得很近。后来去教室是因为想要看见他，看见他时也莫名笑着脸。他曾问过我在笑什么，我摇摇头说没什么。

    其实我深刻的知道，什么爱情都是不切实际的，就像我初中时对一个男生产生的暗恋源于他的优秀一样。现在的我喜欢他，更多是因为我内心想与异性接触的想法。况且我总是说早恋在我身上是不可能发生的，就算真的可能存在对方先表明心意的事情发生，我也会惧怕与他过多的接触与交流。我认为爱情不会来的莫名其妙，喜欢是有原因的，虽然我有时也找不到。我产生喜欢只能是我对异性的排斥让我想要去与他们更多的他们有正常的朋友关系，如同我看见女生和男生之间开普通的玩笑然后一起大笑会产生羡慕之情一样。这是我对自身的理解，我总认为高中那些时期的爱情夹杂了太多清纯的想法，远远不及真正的爱恋。高三的时候那位男生和我已经不在一个班，平常也会有交流，但大多数是在网上。我想如果再过很久之后，我们尚有的一点点交际也会化作烟雾飘走。

    我也曾在高中对一位男生有过痴痴的想法，但因为他不和

    -->>(第2/7页)（本章未完，请点击下一页继续阅读）