老贝心里一凛，知道正题来了。他放下酒杯，叹了口气，表情变得愁苦：“老周，咱们是老兄弟，我也不瞒你。外面那些话，能信吗？都是瞎传！”
“瞎传？” 老周不信，“无风不起浪啊！”
“浪是有，但不是我儿子这阵风。” 老贝按照“防火墙”策略，开始“降级”和“诉苦”，“你是不知道，我现在是哑巴吃黄连，有苦说不出。西克那工作，是有点特别，搞什么网络啊，信息啊，我也弄不懂。可他那个人，变了！以前多听话一孩子，现在……眼里根本就没爹妈！”
“不能吧？” 老周惊讶。
“怎么不能！” 老贝开始“诉苦”，半真半假，“脾气大得很，一句话不对就翻脸。赚是赚了点钱，可那钱，拿着烫手啊！今天不知道明天的事，全是虚的！我和他妈劝他找个稳当工作，死活不听，就知道钻牛角尖！我们说的话，屁用没有！他现在眼里，除了他那点事，谁都没有！亲戚朋友，更别提了，谁敢去找他办事，他能把人怼到南墙上去！我这话放这儿，你要不信，你自己去试试？”
他故意把话说得很重，带着情绪，显得无比真实。
老周被他的反应镇住了，迟疑道：“这么……这么邪乎？”
“可不是嘛！” 老贝趁热打铁，“我这次回来，为什么躲在家里不怎么出门？就是烦！以前的老哥们，现在的亲戚，都以为我多了不起，都想通过我找他办事。我敢答应吗？我答应得了吗？我连他面都见不着几回！我现在是，见人都躲着走，就怕人家开口，我应也不是，不应也不是。老周，你是明白人，你说我这日子，过得憋屈不憋屈？”
他成功将自己塑造成一个“有苦说不出”、“被不孝子拖累”的可怜老父亲形象。
老周脸上的热切和探究慢慢褪去，换上了同情和理解：“唉，老贝，没想到……你也是不容易。家家有本难念的经。孩子大了，不服管，也是常事。你别往心里去，身体要紧。”
“是啊，我现在就想开了，儿孙自有儿孙福，我管不了，也不管了。我和他妈，过好自己的小日子就行。他那摊子事，是好是坏，他自己担着。” 老贝就坡下驴，继续强化自己“无能为力”、“置身事外”的人设。
“对，对，这么想就对了！” 老周连连点头，反过来安慰他，“喝酒喝酒，不说这些烦心事了！咱们老兄弟，难得聚一次，说点高兴的！”
后面的饭局，气氛轻松了许多。老周不再提贝西克，也不再打听任何事，只是回忆过去，聊聊家常。老贝知道，他暂时过关了。老周或许没有完全相信他的说辞，但至少，通过他的“诉苦”和“贬低”，成功降低了老周对他以及他儿子“利用价值”的预期，并且用“同病相怜”（孩子不服管）拉近了距离，使得老周不再好意思开口提任何非分要求。
送走老周，老贝独自走在回家的路上，晚风一吹，酒意有些上涌，但头脑却异常清醒。连续应对了几拨人，从亲戚到老友，他发现自己运用儿子教的那套“组合拳”，越来越熟练了。核心无非是：先诉苦，降低对方预期（我儿子脾气怪、工作虚、不听话、我管不了）；再示弱，博取同情或理解（我很难，很憋屈）；最后，要么给出一个无害的替代建议（比如让孩子自己努力），要么干脆将矛盾焦点转移到儿子身上（让他自己决定，我管不了）。
虽然每次运用，心里还是会有些别扭，觉得自己在“演戏”，在“说谎”，但效果是显著的。对方要么知难而退，要么转移目标，至少，没有人能再从他这里得到任何实质性承诺，或者打探到任何有价值的信息。
回到家，父母正在看电视。母亲看了他一眼，问：“又喝酒了？跟谁啊？”
“老周，以前厂里的。” 老贝倒了杯水，坐下。
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