我和他算是朋友吗？
杀手不需要朋友。
我知道，不需要旁人提醒。
但我想要……朋友……我想要个能陪我的人……他可以吗？
惴惴不安的等待着电话接通，但得到的只有无尽的忙音、忙音、忙音……
西索不可能陪我，他很忙。
最终我仍是苦笑的摔了电话，然后没形象的将自己成大字型躺下。
房间的床很软，令我深陷进去好似回到母亲怀抱，但我睡不着。
总被我弄得漆黑一片的房内没有杂音，我在越来越连心跳声也听闻不到的安静中期盼着我也不了解的什么，或许是一个电话，或许是一个梦……或许是被我杀戮的人的索命……至于那些我所想念的人？
他们也很忙吧，所以从不出现在我的世界，独留我一人品味寂寞……
寂寞？
是的，寂寞。
寂寞的极至原来是无聊得逐渐连梦都不再做。
不管是我所希望的还是我所恐惧的。
好梦、亦或是噩梦。
我的夜晚充斥着沉默无言的一片难眠空白……是不是人没有了追求后也失去了幻想？但我该追求什么、又有什么能让我依托呢？
什么都没有，世界……连浮木也吝于给予，让自己越沉越深么？也许哪天睡去了就不会醒来？
窗边的鸟在扰醒我被我用钉子射杀前唱的是“不如归去”，但它希望我归去哪里？
我最常做的是徒劳的拥紧被子、用冰冷的面颊摩挲同样失温的被面试图得到温度，但结果，却是越来越稀薄的空气和令人昏沉的麻木，我也渐渐的只有在那样的环境下才能睡着。
如死亡般安宁的环境……
然后慢慢的，松软的棉被即使抱得再紧再沉都不能使我困倦，我也终于想起了记忆中电光闪过的一个画面──从此我离开了饭店，而泥土便成了我的床……或许，哪天我连呼吸都寂寞得忘记的时候还会是我的家呢。
想到这，我不自觉的发笑，然后又开始掐起自己的脸。
──不准笑。
──我不准你笑。
──既然当初你都可以不哭了，那现在为什么又要笑呢？
人在不知所措的时候不是哭就是笑，但我，很任性的选择了都不要。
不只一次的将自己深埋入土，我沉眠如子实，外表冰冷的土壤于内在是出乎意料的松温棉暖，它们是最好的保护衣，接纳我尽它们的心并中心给我拥抱，我在里面感到十分安适，这里不再有纷扰、也不再有伤害，有的，只有拥抱。
是的……我找到了自己的归所……在泥土中……
我的私心是想要一直在土里过下去的，即使是一辈子也无妨，但很遗憾的，这事在细节操作上有难度。
肚子饿了，我得爬起来，路上经过的车辆震动会干扰我不深的睡眠，地下的小虫常常会和我sayhi或做近距离接触，而深埋在泥土中、无日月也很难判断时间的推移，我已经不只一次的吓到了路人，在自泥土钻出的过程中。
如果对方是一棒打来以确认是否是魔兽、或是拔腿就跑倒还好，我最难忍受的，就是刺耳程度更胜老妈的抽风惊恐尖叫声。
碰到这种情况，我通常会直接一手刀的赏了过去，当然力道会控制在使人昏迷而不砍断脖子的程度下……至于近来报纸大篇幅报导的神秘深坑事件和行人集体神秘昏迷事件……与我无关。
世人都是闻着腥就一窝蜂涌上的恶犬，随着日子一久，原本只是地方小范围流传的小八卦也闹得沸沸扬扬，好事者有之、想成名者有之、假冒弄虚者有之，其它千奇百怪的到访者也有之，在事情逐渐扩大到难以收拾的麻烦后，我想，我又
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