决定要忘记，却在忘记的过程中铭记。     朋友是一种很不稳定的关系。迹部不太清楚，忍足，是朋友还是敌人。但是那么多年的维系不是说断就可以断的。如果每个人都能轻松的挥手道别，那还会有那么多人比黄花瘦的思念吗？     没有灯光的夜晚，依在窗前，一个人喝着红酒，听后院里的诉说。     瞳觉得最近太空闲，无聊到把艾辛多夫的Nachtblume(德文：夜花)都翻出来看。     “Nacht ist wie ein stilles Meer, Lust und Leid und Liebesklagen, Kommen so verschworren her, In dem linden Wellenschlagen……”(译文: 夜如沉寂的海洋,欢喜、痛苦和哀伤,随着一波轻柔的浪击,模糊涌到心上) 一个人对着看不到事物的黑夜吟唱。     “Wuensche wie die Wolken sind, Schiffen durch die stillen Raeume, Wer erkennt im lauen Wind, Ob\'s Gedanken oder Traeume?” (译文: 希望就象云,在凝滞的空气中穿行,暖风中谁去辩识,是思绪飞舞还是梦幻飘零?)耳边传来了低沉的声音。     “很骄傲吧，我记得你擅长德语。”瞳循声望去，发现迹部已经走了进来。     “比起这个我比较喜欢歌德的Naehe des Geliebten (德文: 爱在身旁)。”     “呵呵，我们的品位不太一样。”干笑了两声。     “今天的晚餐不错。”走到床边坐下。     “我下了安眠药。”摇了摇手中的杯子。     “我没帮你带，你也不可能带。”     恍然明白，好象确实是这么回事。完了，这几天肯定失眠。     “Shit！”轻声骂到。     “你说什么？”     “睡觉！”     一如既往的大床，容得下三个人。一直不明白为什么需要吃安眠药，为什么有人陪伴的夜晚才能安眠。害怕一个人吗？实在不像自己的作风。     “瞳，为什么那么喜欢吃安眠药？”     为什么，要是知道为什么就没有吃的必要了：“精神寄托。”     ……     梦，没有安眠药才会有梦。药来，梦走。     从小就很依赖父母，即使被逼着学德语，学希腊语也好；即使被逼着学钢琴，学小提琴也好；甚至被逼着在家庭暴力面前微笑也好，从来都不曾哭过，因为他们讨厌爱哭的小孩。     自己不会跟谁抢财产，不会跟谁抢地位，不会跟谁抢权利。为什么没有人喜欢自己？又不是自己的错，又不是自己喜欢生在这样的家庭，又不是自己生来就该被讨厌。开始抱怨，抱怨这样让人厌恶的家庭，要骂就骂吧，要打就打吧，只要不死就可以看着他们死，那样应该很开心吧。     才5岁就明白什么是不择手段，什么是厚颜无耻。这样的世界是黑白的，没有同龄小孩该有的缤纷。也许有人觉得那样很帅，但它付出的代价并不是一个5岁的小孩可以承受。     不久父亲得了肺癌，听到这样的消息竟没有任何感觉。为什么要难过，因为他的错自己的回忆里都是痛苦。只是，母亲的脸上不再有笑。     父亲并没有接受治疗，相反的，他的身影更加频繁着出现在自己的生活里。     他在家里修了一个网球场，那是自己第一次体会到快乐。     网球，打了两年；快乐，存在了两年。     7岁的夜晚，触目惊心。     “为什么不接受治疗？”看着病情突发的父亲觉得可笑。     “你……还太小。”声音压在喉咙里，

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