兜，在我身上四处咬吻地烧了一把又一把浇不灭的火，让我只能紧紧地攀着他来救赎自己。
我怨念，又沉沦，似乎在日复一日的冬日温暖中爱上这样的生活，爱极了这种明明哭闹着欲死欲活却又与他抵死缠绵的汗如雨下极尽欢爱。
他不明白为什么每回我总是会哭，我也不懂，最原始的反应是怎样便是怎样，我解释不清也无力改变更学不来曾经在电视里看到的那种奇怪叫法，幸好他从没说过要我做成哪副样子来讨他的欢心。
而且在我看来，貌似每回看到我哭得像快死过去时他的反应也很真实，我知道他喜欢。即使有时会强忍着哄我任汗珠劈啪掉在我脸上身上，更多时候他都变得更加放纵像头黑夜里眼睛发光的豹子，分明有着最优雅的身姿体态偏在猎捕时狂猛迅速得无人能够招架，总会用尽各种方式逼得我哭到喉咙沙哑无力瘫软在他怀里才温柔抚慰。
后来我才惊醒的发现，原来那种让人听到都会脸红心跳的娇喘吟哦我也会，只是他从来不说。而那串轻哼浅喘的沉迷享受远比我自己每次清楚知晓的呻吟多更多，直到某次深夜他突然抱住我把动作放得极轻，凑在耳边悄声提醒让我听。
无边暗夜中，一帏床帐内，只有他和我的身体轻缓厮磨，而唯一的声音来自我口中，像是回应着他的每一个动作一声又一声，断续回响。我猛地咬住嘴唇指甲抠疼了掌心不让半点声音发出去，他又折腾着我忍不住重新叫出来，伏在我身上喘息着说我都听了二十几年你改不了我也是。
是啊，我们的婚姻已经近三十年，即使两个人都在不停变化，最原始的本质谁也改不了。
关于爱情我已得到，不需再去参透到底这是什么样的一种情愫，至于婚姻……
忘了谁曾说过，当你取舍一段婚姻时有三个衡量：利益，爱，还有性。当你和对方拥有了其中两样，便可以坚持着过下去不要放弃。那是现代社会的婚姻吗？在这个时代似乎女人没有选择放弃的权力，只是利益貌似更加明显。
我和胤禛之间有利益吗？
我知道他的将来也知道我会是什么身份，只是我从未期待，这只是我们生活的一部分，没有选择也无需回避。我不能带给他更多的利益只能陪在他身边，对于他能给的我所看重的也只是那份情。
爱，我有了。至于最后一点，唔……很好。
后世的事就留给后人去选择，我已活在当下，便安心地守着自己的婚姻，和他一起一步步地走下去，直到有一天我走不动的时候……
一连数日我过得昼夜不分，早就数不清时日。天未亮他便起身离开，有时我还未醒他已跨进院门，清醒的时候我能从窗口看到昏暗凌晨中的背影或是阳光细雪下向着房门走过来的朝服朝珠。
我没有出过屋连床也下得少了，吃饭睡觉都有他陪，说不完的话总是笑着的眉眼甚至让我怀疑这个男人是否转了性，或是被谁偷换了一个给我。直到有天我跟着他出了院门和府门，看到站在众人面前不苟言笑威严尊贵的他，才相信他仍是那个四爷，被人怕害人躲的冷面雍亲王。
我的院子变得清静，除了几个丫头没有人来，而他来时也没人通报甚至连请安的声音也听不到，就像走时我跪坐在床边帮他穿戴好衣帽，他扶我躺到他的枕上盖好被子，在我的唇和眼上各印一吻留下一句好好睡等我回来便悄无声息地走。
眉妩她们有时会忍着笑说我比才刚回府时年轻又漂亮了总是在笑，我把她们轰出屋整个人趴到床上裹了被子埋进去，被褥上枕头上随风飘舞的纱幔上总有那股淡淡的檀香气，四处萦绕。甚至在我身上都能轻易嗅见，无时无刻的存在。
我不再像前些日子那样难受得下不了床，在他不知何时于院子里添的小厨房里忙来忙去，总是不厌其烦地回想
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