弃不断更新，不变的只是当初的心。
许掉进忙碌的工作里，我有一大把时间，所以这个未完的故事由我来写。不知道为什么，还是写到一半了，又把以前的统统推翻了。是否因为我害怕这个故事的结局会让我看清楚现实？好像我们把自己写进故事里了，故事的结局很凄凉，那是我们的谶语吧？我答应许在临死之前一定写完，我虽不是大丈夫，也一诺千金。
可这次，我没兑现自己的诺言，未完的残缺，剩下了遗憾。而许的承诺是否实现，我不敢确定。我动摇了自己的判断，在生前，我认定自己会在四十岁的时候死去，在一个秋雨缠绵的夜里。
可是时间提前了整整十二年，场景也变了，我还有那么多事情没有做，很多故事写到一半。就算许把我的故事写完，但是我人都去了，补上续完有什么意义吗？
三个春秋过去，每次清明，许仍旧茕然一身地看我，静穆地放下一束凄白的花，沉痛的呼吸，没有泪水，在我们的友情里忽略了泪水。
哭的人并不一定要流泪的。
那天看着我僵硬的身体躺在木板上，满屋戚戚哀泣。许只是静穆地站着，满目苍凉，我清楚地听见她的心，怦然裂出一道深深的伤口。
我们是那种朋友，就是一辈子只见一面，两颗心也贴得很近，不需要说什么，凝视着微笑就可以。
海内存知己，天涯若比邻。
九、
我有过一个孩子，但我放弃了。放得心如刀割，身体的疼痛和心中的酸楚相比，如一粟掷入沧海。
看着模糊的那点血肉，我开始崩溃，梦在坍塌，心在破碎，多年来死撑的坚强顷刻就分崩离析，在天与地之间，在灵与肉之间，灰飞烟灭。
我要不起。
我想了一个月后，终于承认自己要不起。如果我给予了他生命，又让他活得痛苦又没有希望，何苦让他出生？我连自己也喂不饱，现在年轻，我还找到勉强维持温饱的工作。
管它做什么，只要钱赚的干净。可我这种临时工，在这个天高皇帝远的地方，没有积蓄，没有养老保险，我的明天我的晚年我从来不敢去想。我亲历了贫苦落魄的过程，又怎么忍心让他再重蹈覆辙?
君和我结婚后，谁也没有添一件新衣裳。
两个人怎么苦还无所谓，我还可以心安理得的觉得精神上的丰富能够平衡物质上的匮乏，可我不能让我的孩子在匮乏的物质生活中去丰富精神，不能让他象我一样，可以考上大学却因为家里无力攻读而放下学业，眼睁睁看着同窗的学友快快乐乐的背起远行的行囊，踏上远方的列车。
我没有为他挣很多钱的能力，学过马哲的我很清楚，物质先于精神存在的，是第一性的。
我的孩子要受最好的教育，要有快乐的童年，在我没有能力为他做这些时，我就不拥有做母亲的资格，母亲要对孩子的快乐和尊严负责。
打掉孩子的时候，我哭的肝肠寸断，不时因为疼痛，而是我在血腥前低下了头。
经济上的拮据会让人丧失很多东西，骄傲、尊严、勇气还有幸福的权利，这以前我一直不愿承认。
尽管我一直让它逼得万分狼狈，但我可以穿着底下有洞的鞋招摇过市；可以一年四季套着一身看不出本色的仔装东游西逛；可以不在乎任何人的蜚短流长和嘲笑轻蔑，可是我不能够让我的孩子就这么仓促地步入红尘，在我没有为他铺好一条有阳光和鲜花的路之前，我拒绝他来临。
站在冰冷而易碎的镜子面前，我讨厌自己落拓苍白的脸，讨厌自己锐利冰冷的眼睛，我讨厌我自己，带着诅咒的，几欲崩溃。
十
阳光，一点点渗进泥土，我闻到了阳光的味道，带着栀子花香，是春天了!
-->>(第2/3页)（本章未完，请点击下一页继续阅读）