橙黄的光洒了一路，可我的心却一片昏暗。那里，黑如永夜，阴冷死寂。

    站在浴室的花洒下，温热的水不断滑过我的头顶、发梢、肌肤，可我依然冷得瑟瑟发抖。最后，我只能在浴缸里蹲下，抱紧膝盖，蜷曲起身体。没有人看到我此刻的脆弱与狼狈，对此我既感到庆幸，又有种说不出来的悲凉。

    听着这花洒出水冲击我身体、浴缸的细密声音，我分明地感知着时间在一分一秒地流逝，急促而缓慢，飘忽而滞重。闭上眼睛，只觉深处混沌无极的状态中。所有的痛苦和希望都是没有入口、没有出口、没有起点也没有终点的迷茫一片，如同浴室里愈来愈浓的白色水蒸气。

    蹲久了腿有些支持不住，于是我干脆坐下。我时而哭泣、时而傻笑，突然，洒下的水流呛进了我的鼻子，引起一阵猛烈地咳嗽，透气困难的本能反应下我关掉了水。

    洗澡前忘了拿套睡衣，只得先将就着套上刚才那身衣服。

    “白色的好还是蓝色的好？”我先前是这么问皓尘的。那一刻的我，有点儿紧张、有点儿兴奋、有点儿期待。当时的他在我身后环住我的腰，那样温柔地回答：“其实都好。嗯，不过我更喜欢你穿白色的。”不知道为什么，一想到这样简单的两句对白，我的眼泪就倏地下来了。

    浴室洗手台上方的镜子覆满了水蒸气。一片白色的朦胧里，那个欢欢喜喜试穿衣服、满心期待、只求“女为悦己者容”的我被弄丢了，在我身后、带着一脸宠溺的笑容、看着我的皓尘也无影无踪。我不由伸手碰触自己的腰间两侧——他的臂膀曾流连在那里，可现在，却只有我自己麻木地近乎失去了知觉的一双手掌。瞬间的恍惚，我居然想要回过身去，看看一两个小时前那么真实可触及的面孔是否还在我背后。那只是最多十分之一秒的错乱，我很快记得所发生的一切，心里明白不过：皓尘离开了。也许暂别，也许永远不会再向我走来。“别等我。”他说的话，我都记得。这意味着他宁可让我死心，也不肯给我希望。还是，他根本就对我们的未来失去企盼了呢？

    我兀自在白蒙蒙的梳妆镜前冷笑：于皓尘，你不仅对我残忍，对你自己，也选择了残忍。可我，偏偏怨不得你。我可怜自己，也可怜你。因为，我早已了解你对我的爱；而且皓尘，我也爱你。

    冲了许久的热水澡出来，依旧发冷。我把自己蒙在被子里，回忆我们这些日子走过来的路。皓尘，我对你坦承过：爱你，不难。可惜那时的我没有办法体会到失去你时的心情，我比我所知道的，还要爱你。潇尘是你暗藏的痛苦，我又何尝真的洒脱？你向我表白时说过：如果不是因为我是潇尘所爱的人，你早就任心里的感觉冲口而出了。对我而言，让我困顿于情感迷局的，我一直以为是邵楚齐，原来不全是这样——最大的阻碍是：潇尘伫立在我们中间的某处！这曾削弱了你向我告白的勇气，也对我看待你的角度产生着微妙而关键的影响。起初，我眼中的你只单纯是潇尘的兄长，面对你，我甚至是带着些许愧疚的；然后，你对我好言关怀，我视你为友，亦善意相待；再后来，我接受了你——或者该说，是你先打开心门允许了我的进入，迎接我到达一个全新的五彩绚烂的圣地。你可以给我带给我由衷的快乐，这我早感受到了；可我全然没有意识到这种幸福的不可替代性，我低估了它的价值，更低估了你在我心中的分量。只因我们的交集起于潇尘，很不幸，那本身就是个不幸的事件，巨大的阴影潜伏在你我之间。我也是一路被你吸引着、一路又始终由着某种潜在的意志把我从你身边拖远。