只说：“也是个可怜人，得势时没把握住，尽做些亲者痛仇者快的蠢事，落到今天这个地步，除了我谁还愿——谁还敢接济他。”便挥了挥袖子打发走伙计，回后堂去赏自己刚得手的奇珍去了。
外面的雨还在下着。
倒不像是春天了。
半夜时，油灯干了，他放下笔，只想趴会，却枕着自己胳膊睡了过去。
梦里，月光，殿上那角树梢，转过身背对自己的男人，均暧昧不明，你把我忘记了吗，已经把我忘记了。
再也凑不齐那么多贯去面圣了。
在他授大将军为大司马那天，他明明有看到他，只有那一次机会：百官朝贺，他远远地、远远地、远远地、看着圣上亲手为霍将军斟酒布菜——
看着我，看着我。我在这里啊。
为什么还在生气呢？
你总是出尔反尔，我还真不相信，你能不见我不找我。
我只以为你只是又任性，闹起脾气，你总是这样任性又妄为着，不像君主，总是跟孩子一样。
我不知道为什么，从什么时候，看着你，会没有办法把你当成君主。
我没有大胆到有恃无恐到这种地步，仗着你对我的特别，你我的心知肚明，我只是，我只是，我在为你嫉妒。
从来我只以为感情之中，是不掺杂嫉妒之类的，但那时，刘彻你，让我嫉妒得一眼都不能离开你——
………
霍去病骄傲的刺好象一夕便被拔掉，他默默吃着你给他的所有，仿佛就算是毒他也要一口饮下。
你珍爱他，看不清面貌，你的每个动作都在说明，一直如此，一生如此。
有什么东西，使我的心被尖锐地扎到了。
我不停地喝酒，不停地喝酒，不停地喝酒……
我怎么会想起，劝你对其他人好一点，我怎么会希望你再去玩随蝶而幸，我记得我在你怀抱时的感觉，我记得拥抱你时的激动，一点一滴地，我不再是我自己了。
我甚至没有办法去写东西——
我的生命里，原来也存在超越写书的事情——
这根刺，好象跟书里的一切东西都并不一样，我能体会到我笔下事物的情感，我体会到了，并且融入其中不可分割，我从没想过有一天，会因为一根心上刺而无法提笔，而郁卒看着窗外花，我已经年纪不小，不应该再挥霍如少年人一般狂热的情感，但偏偏是你！我理想中的爱妻是能够让我更专心地去写书，是能够让我珍贵地去呵护，我会因为她写出更理智更公正的史记——但是，现在，我甚至在想，我也去打仗吧，跟着那英武美丽的人一起到前线去，我这半生里都在写着写着，从没有对人生有过多的要求，对于那个女子，也只敢买来她喜欢的珠花装做不经意留在她枕头边，这就是我对于爱情所有的假想；因为还怀抱希望，所以仍然可以去假想种种可能。
我不再能够公平，我开始觉得我永远无法真的体会到历史的真相，我可能，可能，不能够，再继续了。
因为我，只是个凡人。而以前我觉得我并不是。
我应该是天生下来，就具有使命的。这就是我人生最大的目标。
而现在，不一样了。
一年，一个月，半年，半年后……
不相见。
第一天，第二天，第三天。数着。眺望宫墙，拿拳头去砸着它，想砸出一个洞，好进去。
再次，接近地看到你。
手当然会疼，固执地用这样的手执笔，也只是出于对自己的报复。
我这么疼，因为你。
前所未有的崩溃的情感，让我这么害怕。这么害怕。又沉迷。
我到底是怎么了？
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