厌烦，躁狂的性子立时暴发了出来。
先是怕，却须臾间只化作唇边的笑。
一切反动派都是纸老虎——也不知怎的，就想起毛主席这话，而这个人，其实也就是纸老虎。
止不住便笑安着推开他的钳制，继续低首安乐地替他搓着脚面、拉着脚指。她可能真的不正常。
胤禛迷糊了。不明白她一时间哭什么，更不明白她回首间又笑什么。心下骚痒得难过，却又舍不得移开他眼里的笑颜、踢开他脚间的温柔，打碎多日难得的安宁。
便只好由着她哭笑自如，随着她辗转反侧，任着她慢慢渗透到自己的情绪里、心骨间、意识中。
两个人在一起，就像纠缠的双手，大小、肥瘦、糙滑都不重要，只要你愿意牵着对方的手，寻到一个舒服的角度依贴着，便不存在男人是否牵引着女人，只是相互交融着，寻一份亲腻、安宁。即便终归是要分开，又怎能忘记那种依偎的情怀？似种了种的大树慢慢华发，终究会长成远处的一棵苍穹。
夜已至深。
胤禛安然地睡下。
夏桃独坐在床头，看那男子不能选择的容颜。
胤禛，总有一天，你会得到你所期望的。可我注定只是你的过客。感谢你这些日子的陪伴，叫我不那么寂寞，不那么悲伤，不那么碌碌无为……为一个人、为一份坚持、为一种欲望倾注心力是幸福的。在你面前，才能感觉到自己的渺小。这里的每个人都在倾注一生的奋斗，而我的奋斗又在哪里？……总有一天，我会回到我的世界，也许还是会碌碌无为地过完我这一生，为父母妥协，为世俗妥协，为婚姻妥协，为孩子妥协，为一切我在乎的、不在乎的、不能不在乎的一次次妥协。快乐吗？不要问。如果我们的生活已经不再简单又哪里还能期待简单的快乐？当我们的生活已经没有了纯真又哪里还能寻找到纯真的感觉？当我自己已经很少为我自己感动时，又怎么可能还指望别人能给我感动？！
胤禛，我是爱你的。虽然爱你却什么也不会为你做。我知道这很可笑。不过没关系，我会心里满满满满都是对你的爱离开，无论以后在哪里、在哪个时空、在什么人身边，我都会好好地活着，更快乐更知足地活着。爱情虽然不能是我们的全部，却也此生无憾了。
胤禛，你真是个脾气不好的男人。可正是因为你如此的别扭，我才越发觉得被你喜欢是如此的幸福。你会纵容我哭笑，会在午夜里只握着我的手，会看着我自在便十分满足，会像个孩子似的捉弄我只扣弄我……
胤禛，为什么我的眼泪止也止不住呢？为什么我们要如此相遇呢？为什么你要如此可爱呢？为什么你要打破一切不能依旧沉默矜持呢？
从开始到现在，我以为我会这么和你过这一辈子呢。每日里欢喜地为一个男人做饭，每日里欢喜着依靠在这个男人周边，睁开眼是你认真的做派，闭上眼是你纠结的脸，回首间是你不经意的柔颜。
悄悄恋上，悄悄恋上，什么也不说，却幸福着我们各自的幸福……
哎——你是那么勇敢，而我——却无力承担。就这样吧，在最初开始，在最初结束，让我在你心里留下一井绚烂，只属于我的存在。如此，当我也消失了，至少迷离的霎那可以了以安慰，我是如此重要的存在过。
原谅我的自私吧。
胤禛——
一夜坐着未眠。当天边还未有第一丝光亮，夏桃已早早起来，亲自做了汉堡，弄了果茶，觉得不够，又做了蛋挞，做了南瓜饼，做了蒸蛋羹，做了……好多好多她能想起的。可终归天还是亮了。
春花觉得害怕。她立在小膳房里看竹桃姑姑大半夜起来一个人忙活，还不许别人插手一下。随着黑夜越来越淡，姑姑也越来越急躁越疯狂，终于，“叭啦”一声，
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